fatumlab.ru

Разговор на эту тему хорошо бы разделить на два действия, как это делается на театре. Скажем, в первом действии в главной роли выступает невестка, а речь пойдет о свекрови.

А во втором — зять на фоне тёщи. Все дело в том, что процессы построения отношений с родными жены-мужа у мужчин и женщин протекают по-разному. Если тещу легко «бортует» зять, пытаясь дать понять, что она на чужой территории, то свою маму он часто не замечает в качестве раздражителя. Хотя его жена остро реагирует на многое. Тема, можно сказать, животрепещущая, если учесть, сколько браков разрушены действиями мам с обеих сторон. Нешуточная статистика   получается.

Иногда в жизни так везет, что выходишь замуж, глядя в глаза любимому мужчине, но уже после медового месяца начинаешь понимать, что попала в большой стан чужой родни, с которой отныне тебе строить отношения. Состояние маленькой лодки в водах океана, где свои законы и течения. Бури и штили. Где день за днем ты обречен строить отношения: выполнять чужие для тебя правила и при этом пытаться сохранить свою идентичность, ведь это твоя с мужем семья для ваших будущих детей? К сожалению или к счастью, но это встречающийся случай в российских реалиях, но не такой уж распространенный. Вероятно, сказывается тот факт, что пишу этот материал в итальянских Альпах, а здесь это по-прежнему актуально. Пусть и на первом месте традиционно царит мама мужа, то есть свекровь.

Если же наше первое действие мы определяем как женское и посвящаем невесткам, то сразу хочется предостеречь от легкомысленного утверждения, что на его родню можно махнуть рукой, мол, не за нее замуж выходила. Поверьте, опасное заблуждение. Ведь то самое чувство любви позволяет твоему мужу назвать тебя родной и единственной, чтобы… ввести в круг других родных ему людей. Родных по рождению, по крови, по воспитанию и опыту жизни среди них. Да, он выбрал тебя, но можно ли, создавая собственную семью, предать семью тебя вырастившую? Отныне каждая ссора и непонимание между мамой и женой будут больно отзываться в его сердце. А что делать молодой и любящей женщине? Можно ли полюбить чужую родню? Легенды, передаваемые от одного поколения женщин другому, хранят истории, когда невестку признают и любят настолько, что и после развода сохраняют отношения, а родному сыну чуть ли не указывают на дверь, не принимая его решения развестись с ТАКОЙ женой. Однако, гораздо чаще происходит иначе. Вот об этом и стоит говорить, чтобы кого-то успокоить, а кого-то и предостеречь.

В самом начале мы поставили вопрос таким образом: как полюбить родителей второй половины. Злоупотреблять инструкциями не станем, но важно не ставить себе такую цель с самого начала — полюбить. Иногда судьба девушек, входящих в семью мужа настолько тяжела, что им хочется обрести в свекрови маму, но любовь не рождается по принуждению даже в тех случаях, когда принуждаем мы себя сами. Да, достаточно того, что ты любишь избранного мужчину. Поверьте, это обстоятельство вкупе с заботой о муже вполне устроит и свекровь. Любовь придаст силы принять его родных, ведь в нем черты этих людей. Однако, невестка обречена быть своей среди чужих, что налагает на нее ряд обязательств и кодекс поведения. Ведь с чужими родными стоит быть исключительно вежливой и предупредительной. Того, что прощают своим — чужим могут и не простить. Уж во всяком случае, не упустят случая, чтобы указать на злоупотребления в поведении. Со временем твои дети станут родными, но не ты в той же мере. Не стоит слишком болезненно и фатально воспринимать действительность, так как душевная близость может сложиться при определенных усилиях и схожести взглядов, натур. Однако, такое попадание следует рассматривать как счастливую судьбу или везение. Как кому угодно.

Кодекс же поведения будет требовать внимания, корректности и сдержанности. Многие мои клиентки болезненно воспринимают замечания свекровей относительно того, достаточно ли хорошо она кормит ее сыночка, думает ли о его отдыхе и пр. Что ж, в подобных замечаниях не только напоминание, что мы (невестки) — чужие люди, которые вошли в дом людей кровно родных, но и напоминание о нашей социальной роли. Ведь пришло же нам в голову выйти замуж, то есть взять на себя обязательства? Вот. Это про то. Если же ожидать любви свекрови, а получать лишь напоминания об обязанностях, то рукой подать до чувств несчастной Золушки. Стоит ли так себя мучить?

В нашей стране хороших свекровей не бывает…

Если кому-то стало обидно в ответ на подобное категорическое утверждение либо неприятно читать такие строки как маме маленького мальчика, то мы легко отнесем вас в список исключений. Поверьте, если вы станете хорошей свекровью, то наше общество станет лишь богаче. Однако, социальный опыт свидетельствует о другом. Хорошая свекровь знает границу своей ответственности за сына. Подходя к возрасту этой самой ответственности, она дает себе отчет о том, что дала ему воспитание, важные для жизни навыки, свою любовь. Отныне он совершеннолетний, способный самостоятельно решать свои проблемы мальчик. Он создаст семью, в которую я не стану вмешиваться, ведь у меня много своих задач по жизни. Так ли это в наших реалиях?

Патриархальные крестьянские традиции сильны настолько, что великовозрастных детей продолжают опекать и опекать. Более того, сверх возраста учить и поучать, даже понукать. Та самая граница ответственности на западе определена в 17–18 лет, но у нас детей принято опекать гораздо дольше. Не случайно бытует анекдот о помощи детям «до пенсии». С последующим уточнением — до их пенсии. Логика проста: если сорокалетнему чаду помогают деньгами, продуктами или с детьми, то считают себя вправе вмешиваться в его решения, его семейную жизнь. Согласитесь, логика железная. К большому сожалению, вынуждена заметить, что родительская помощь или затянувшаяся опека не всегда продиктована затянувшейся инфантильностью взрослых отпрысков.

Такое поведение стареющих родителей часто продиктовано собственными потребностями в поиске смысла жизни, нежеланием решать свои жизненные проблемы, находить занятия и общение по душе. Им не то, чтобы делать нечего — им не хочется прилагать усилия, чтобы вызвать в себе другие интересы. Ведь это потребует усилий в достижении адекватной значимости. С взрослыми детьми все проще, по накатанной, как говорится.

Свою лепту внес и квартирный вопрос. Жизнь молодой семьи под пристальным взором родителей была полна задавленной сексуальности, семейной нереализованности и беспомощности. Выйти из замкнутого круга позволял лишь развод, что и случалось чаще и чаще. Сегодня ситуация стало несколько проще с одной оговоркой — позволяют ли финансы. Не всегда.

Вот мы и подошли к конфликту поколений под одной крышей. Истории до боли похожие, но так устойчиво сохраняющие свою повседневность и потому актуальность.

Мама много лет назад оставалась одна после развода, воспитала единственного сына — кровиночку и опору в будущем. Я пожертвовала всем ради сына!

Погружение в события многолетней давности показывает, что такие женщины неслучайно остались одни. Их отношение с взрослым мужчиной не сложились, на смену им пришла роль жертвы с маленьким мужчиной. Но и он вырос. Его взросление — катастрофа для мамы. Роль жертвы диктует поведение, так формируются самые невыносимые свекрови. Их ревность и предвзятость к невесткам практически не ограничена. Хорошо бы, выполнив материнский долг, встретить мужчину и жить своей жизнью, но случается такое не так уж и часто. Иначе не было бы столько проблем молодых семей, вызванных вмешательством мамы мужа, попытками длить и длить влияние на семью сына. Экспансивность свекрови вызвана внутренним ощущением катастрофы одиночества и утратой смысла жизни. Сын чувствует свою вину перед мамой за взросление и уход… Долгую вину.

Мы продолжим.

Ольга Макарова