fatumlab.ru

Иногда изменения в нашей жизни происходят незаметно. Тем не менее, они происходят. Также незаметно мы оказываемся в новой  социальной реальности. И, сталкиваясь с новым явлением уже в своей жизни, приходится это не только проживать и переживать. Важно правильно оценивать происходящее. 

Приметы этой новой реальности состоят в том, что мужчины все чаще настаивают на том, чтобы дети проживали с ними после развода. И в том, что ребенок выражает желание остаться с папой, а мама покидает гнездо одна. Примет довольно много. А теперь вопрос: может ли с такой реальностью примириться российская женщина?  На чем ее сердце способно успокоиться?  И раз уж мы заговорили о новом вызове, то к чему следует быть готовыми?

Трактовки равенства

Мало ли, какие декларации мы слышим из уст депутатов.  Их ссылки на то, каково это « в развитых странах» привычны, но мы не привыкли всерьез относиться подобным сентенциям. Гораздо важнее российское утверждение о том, что строгость законов компенсируется необязательностью их исполнения. Иными словами, написано на бумаге, но в жизни-то все по-прежнему. Оказывается, что  не совсем. Весь вопрос в проявленной воле, а воля мужчин все чаще напоминает о себе. В развитых странах отец и мать РЕАЛЬНО равны в правах. Иначе говоря, ситуация при разводе, когда ребенок остается с отцом – не редкость.  Понятно, что существует много разных нюансов, принимаемых во внимание, но практика устойчива и упряма. Первыми это испытали  русские женщины  в браках с европейцами. В случае развода их ожидала катастрофическая  в нашем понимании мера о том, что рожденный в европейской стране ребенок останется в ней – с отцом. Эти женщины должны были выбирать: оставаться в стране и иметь возможность общения с ребенком, либо покинуть ее одной – вернуться в Россию.  Собственно, громкие скандалы с отчуждением детей богатых и знаменитых, стали еще одной приметой для общества. Они у нас на слуху, но статистика набирает обороты и становится реальной картиной лишь тогда, когда в твоей практике, в твоем окружении раз за разом женщины и мамы попадают в подобную ситуацию. 

Впервые о том, что же чувствует женщина, я задумалась в конце восьмидесятых в Литве.  Тогда я стала свидетелем семейной ситуации. Когда далеко не самый успешный, прямо скажем, пьющий мужчина,  в ответ на слова о разводе своей русской жены ответил, глядя на двоих сыновей, мол, тогда выбирай, кто останется со мной, а кто уедет с тобой. Для русской женщины тогда внутреннее убеждение о неразделимости и эмоциональной связи с сыновьями  в одночасье отрезали пути к отступлению. Немыслимая  в своей фатальности ситуация для  нашей российской женской ментальности.   Как можно выбирать?! Оба мои!

Практика нарастает подобных  случаем нарастает. Думаю, что мы имеем дело с тенденцией. А если учесть количество разводов, то придется  подключаться не только психологам, юристам и органам опеки, важно представлять себе это явление. Ведь жизнь жить?

 Особенности менталитета

Назовите это как угодно: культурными традициями, цивилизационными различиями,  особенностями менталитета - суть не меняется. Если в работе с итальянкой или француженкой можно найти взаимопонимание, что родители равны, что у них есть обязанности и потому регламент возможен, за ним будут строго следить. Да и вообще, папа и мама выполняют социальную роль в заботе о ребенке и его воспитании. Их задача вырастить достойного члена общества, но с самого рождения он им не принадлежит в том сакральном смысле, как это чувствуем мы, российские женщины. Ребенок в подавляющем большинстве случаем – плоть от плоти, часть нас самих, неотделимая часть. Поэтому представить жизнь, когда твоя кровиночка где-то без тебя, болезненна до ступора, до шока. Не потому ли происходят такие эмоциональные войны за детей, когда их буквально разрывают на части.  Во всяком случае, их детские души рвутся.  Правоприменительную практику изменить несложно, но психологические проблемы настолько глубоки, что об этом стоит поговорить.  Здесь есть свои типажи, типичные ситуации. Полагаю, что должна быть осведомленность и умение находить компромисс.  Пусть и непросто, но сохранять адекватность в новых условиях.  

Синдром Анны Карениной: поиски любви

Лев Толстой описал трагедию замужней женщины, которая страстно полюбила. Она  отказалась от своего долга супружеского, отвергла мораль общества. В ответ муж лишил ее общения с сыном. То, что последовало дальше описано с поражающей психологической точностью.

А вот история наших дней.  Инна  с детства обладала целым букетом достоинств. Девочка из хорошей семьи выросла не только умницей и красавицей, у Инны раскрылся талант декоратора. Так она и росла в своем родном городе, мечтая о любви, о далеких странах.  Но потом девичьи победы сменились взрослой жизнью в браке. Он сильнее, взрослее. Он – мужчина, с которым она может ощутить себя слабой женщиной, которая  сидит дома с ребенком.  С переездом в другой город, мысли о работе на руках с маленьким ребенком отошли на второй план – Инна стала домашней женщиной. К тому времени, когда дочке исполнилось пять лет, сложно было вспомнить, почему стали возникать ссоры, ссоры, молчанки.  С  какого-то момента мужчина начал диктовать свои условия. Появились тщательно скрываемые связи на стороне, ночевки вне дома и отдых с друзьями. Жена же, по мнению мужа,  должна показывать покорность, иначе угрозы, рукоприкладство и лишение материального содержания – даже на самое необходимое. Инна пыталась настоять на уважении к себе, но жизнь настойчиво превращалась в укрощение строптивой.  Муж твердо стоял на своем, даже не рассматривая возможности равода. Ей стало казаться, что отношения зашли в тупик, ее сказка о единственной настоящей любви разбилась о действительность. Какой смысл в таком случае сохранять отношения? Однако, позиция мужа оказалась непреклонной. Раз за разом он давал понять, что ребенка не отдаст, запугивая разными кознями и угрозами. 

Инну накрыли две огромные волны. Она была разочарована, так как не нашла любви.  Но попытки «исправить» ситуацию, вернувшись с ребенком в родительский дом,  натолкнулись на катастрофу иного рода  - ей предстояло жить в состоянии разлуки с ребенком.   Отрыв от ребенка даже в мыслях давал полное ощущение личной катастрофы.

Позволю себе короткое отступление рассказчика.  В борьбе и противоречивости чувств верх одержало чувство  утраты  и обманутости в  любви.  Ей захотелось вырвать из тетрадки листок, переписать заново, исправить ошибку.

Женщина разочарована, т.к. не нашла любви, но утрата близости с ребенком значительна. Она внутренне разрушает, раскалывает жизнь надвое.

Каждый раз, попадая в замкнутый круг разочарований, молодая женщина решает: лишить ребенка отца и бежать; остаться с этим мужчиной, оставить ребенка и искать счастья дальше? Преодолевая боль разлуки, ведя жизнь полную зависимости и ослабленности.

Жизнь невозможно начать с чистого листа, она развивается непрерывно. Перевернуть страницу, спрятаться, забыть тоже не получится, скорее всего.

Давайте лучше вернемся к поиску идеальной любви, тем более, что отношения Инны разбились об этот миф. Строить отношения довольно сложно, но практически невозможно это делать, когда в голове застревает идеальная картинка  половинок, которые так долго искали друг друга и наконец-то нашли. А если не нашли? Тогда снова в путь!  Такая логика и подталкивает довольно быстро включаться в хоровод новых поисков. Об этом и статистика разводов.  

Излишняя идеализация и вера в то, что у партнера не должно быть изъянов приводит к разрыву, разрушает отношения бесконечным сопротивлением. Да, сначала было все хорошо, потом ушла романтика, стало скучно.. Находится множество причин, по которым легче развестись: проблемы с родителями, финансовая нестабильность, характерами не сошлись. На самом деле, хочется поддержать иллюзию, собственные ожидания этакого совершенного союза, единственной и неповторимой любви.  Ожидания молодых и не очень молодых  женщин играет с ними злую шутку. В то время, как они грезят о принце на белом коне, реальные мужчины разбрасывают носки, рвутся с друзьями на футбол  или сидят, уткнувшись в компьютер. 

Намеренно не заканчиваю историю Инны, ведь именно позиция мужчины подвесила и осложнила ситуацию. А сколько молодых  женщин взяли за ручку своих малышей и отправились в развод, потому что для того, чтобы быть счастливыми просто необходимо, «чтобы твой муж любил тебя все время».  Или потому, что романтические отношения ослабли, значит, в браке не все в порядке. И вообще, хорошее дело браком не назовут. 

Трудно посчитать, сколько браков разбилось об иллюзии, что «все должно быть так, а если это не так, то и не надо – другого найду».  Получается, что излишняя идеализация отношений мешает преодолевать трудности тех самых отношений, ставя под удар детей. Ведь нетерпимость и категоричность в отстаивании собственных иллюзий и в самом деле способна разрушить  семейный союз и сделать дальнейшую жизнь мукой.

В самых невыносимых отношениях есть место любви. В самых запутанных ситуациях есть решение. Тогда давайте продолжим разговор о том, почему все чаще мужчины оставляют детей себе. И как в такой реальности быть, ведь мы не можем и представить своей жизни, когда детей нет рядом с нами?   

Ольга Макарова