fatumlab.ru

Насколько хорошо мы понимаем друг друга в отношениях с близкими, дорогими, любимыми людьми? Насколько хорошо мы способны понимать друг друга в самом широком смысле.

В ответе на этот вопрос содержится много загадок, но и ключей к счастью. Понимание другого человека приносит ощущение счастья почти всегда, рождает единство душ.  И практически всегда нас посещает чувство радости, когда нас понимают. Мы совершим небольшой экскурс и попытаемся ответить себе на вопрос о природе собственного непонимания, ведь наше собственное непонимание – такая же личностная черта, как и другие. Ну, может быть, не такая заметная, но однозначно важная, влияющая на самые основы успеха в жизни.   Да, мы начнем с отрицания понимания, т.е. непонимания, потому что так проще и быстрее. Насколько легче определить нелюбовь, чтобы лишь приблизиться к пониманию Любви. Насколько проще определить несчастье, но при этом  не согласиться с тем, что счастье – это всего лишь отсутствие несчастья. Оно, счастье, для каждого из нас многогранное и сложное. Оно в дымке ощущений, неуловимо, но мы стремимся к нему. 

«Ты меня не понимаешь»

Так говорит женщина. Если в этот момент Он заглянет в ее глаза – там гуляют волны переживаний от грусти до отчаяния. Часто эти слова мужчины слышат спиной. Если быть точными, то непонимание свидетельствует о дисгармонии в отношениях. Дисгармонию, переживаемую как стресс. И практически всегда это портит нам настроение. Опыт отношений учит мужчин не смотреть в такие моменты в глаза. Он, опыт подсказывает им, что они никогда не поймут женщину так, как этого хочется Ей. По одной простой причине – она и сама плохо себя понимает.

Она хочет жить чувствами в пору влюбленности, в пору ухаживаний, но и во время брака. Она открывается через свои желания любимому человеку и хотела быть видеть заботливого, ласкового, щедрого, внимательного.. понимающего.  Когда молодая женщина говорит «Ты меня не понимаешь» - ты не видишь, чего я хочу в этот момент, ты не соглашаешься беспрекословно «исполнять» заботливого папочку, пылкого влюбленного, широкой души парня, рассыпающего алмазы по лугам.  Иначе говоря, не угадываешь мое желание, либо невнимателен  к моему желанию.  Речь идет вовсе не о материальных желаниях. У молодой  женщины есть масса внутренних заморочек, она распираема разнонаправленными своими желаниями, создавая мысленно свой идеал. Поэтому желания ее связаны с тем, сколько времени он должен проводить с ней, как он должен говорить с ней, как выглядеть  и что говорить. Что будет с ее любимым, если он вдруг начнет выполнять программу собственного преображения по желанию любимой?  Вариантов великое множество от внешнего преображения и покупки новой шубки до полного разрушения.  Чаще возникает мужское «не понимаю», когда он не хочет слушать, слышать и ломать голову над сказанным. Потребность в полной гармонии, т.е. полном понимании со стороны мужчины любых желаний и полное принятие любых ее интересов также имеет свое воплощение. И это встреча с брачным аферистом. С оговоркой, что это во-первых, продолжается недолго, а во-вторых, завершается сразу, как только он выполнит поставленную цель. Вполне материальную.  Он точно знает, ЧТО и КАК нужно говорить, на какие струны души воздействовать. Цветы, прогулки при луне. Заметьте, в этих отношениях царит Она, а он попросту растворен. Он на «службе» и умеет подстроиться под идеал женщины. Иногда  в браке мужчины применяют тактики брачных аферистов, когда у них есть вполне осознанная цель. Увы, не так редко это происходит. 

Если попытаться обойтись без крайностей, то придется задуматься над тем, что волнует другого, о чем он думает, о чем беспокоится?  Мы встречаем в жизни того, кто нас понимает, но это не выглядит так, как это представляется в пору влюбленности и узнавания. Это мило и важно для обоих.  Потом важно не вываливать эгоистическое  непонимание на его голову, а искать зону понимания. Давать себе труд, не усложняя излишне жизнь. Лишь маленький пример, а их сегодня будет совсем мало, но об этом чуть позже.  Молодая женщина обвиняет мужа, что он ее не понимает. «Я хочу быть образцовой мамой: я мою, убираю, забочусь о ребенке, но я ТАК УСТАЛА сидеть с ребенком, а он как будто не понимает, что надо мне помочь и погладить белье без напоминания». Здесь звучит требование любви к покинутому ребенку в ее душе. В таких случаях женщина не желает понимать мужа, т.к. речь не о белье, даже не об усталости. Она говорит сама с собой. Мужчина должен угадывать наши ожидания и исполнять? Вопрос, на который ответ до сих пор не найден. Ключ в том, ЧТО помогает ему угадывать и исполнять. И в присутствии этого ЧТО мужчина сделает то, о чем мечтает женщина по доброй воле.

О непонимании   

Когда мы говорим другому: «Я тебя не понимаю», не стоит в этом видеть наше признание в собственной умственной несостоятельности. В эту минуту меньше всего мы склонны обнаруживать подобным заявлением собственную слабость ума. Согласитесь, речь о чем-то другом.  Жалобы на когнитивные способности и трудности во владении языком также стоит отбросить в сторону. Хотя в понимании терминов и понятий часто царит сумбур, и,  может возникать реальное непонимание, о чем же все-таки  идет речь. 

Так уж происходит, что первоначальный смысл понятий затирается, на него наслаивается субъективное восприятие каждого. Мы привыкли стирать первоначальный смысл слов, вкладывая в них свой смысл, а чаще чей-то домысел, искажение смысла. Слова, слова.

 Это может означать «я тебя не хочу слышать», «я не согласна с тобой», « я не в состоянии выйти за рамки собственного складного образа и увидеть то, что предлагаешь ты». И в конечной, эмоционально напряженной форме: «Я тебя не принимаю, если ты так говоришь, думаешь, считаешь». Наше подсознание в таких случаях иначе считывает слово «непонимание» – мы вовсе не стремимся выйти за рамки собственных представлений. Не даем себе труда понять, услышать другого человека, его желания. Чаще всего непонимание кроется в самой интимной зоне – желаниях другого.

Мы говорим «не понимаю» в смысле «не принимаю», и подсознание доделывает за нас основную работу: не принимаю и точка, твои заключения чужды мне, значит, ты чужой, чужак, враг, с тобой либо драться – убеждать, либо уничтожать. Подсознание четко реагирует на эмоционально-смысловой сигнал отторжения. Тем самым мы обнаруживаем серьезное собственное ограничение.

Ты добиваешься своего в каждом споре, всего, он соглашается, соглашается, но потом уходит. И ты теряешь его. Ты добиваешься, но теряешь людей из твоего окружения? Это нормально, так и должно было произойти. Цель в таких случаях стоит на первом месте, а отношения превращаются в издержки.

Любое непонимание-отторжение свидетельствует об ограничении. Любое. Даже в том случае, когда вы уверенно повторяете мысли авторитетов, ссылаетесь на цитаты. Такое непонимание выдает агрессивная эмоциональная настройка. Мы боимся нового, боимся выйти за рамки собственного Я. Но без этого понять и принять другого человека, а значит и полюбить полноценно, невозможно.

Осознание настоящего непонимания грешит чувством тревоги и даже беспомощности. Но это и есть самое целительное, т.к. через это ощущение и придет новое знание, границы понимания расширятся и появится новое качество. 

Другой

Других понять трудно, иначе говоря, требуется труд. Поэтому мы большую часть жизни судим о поступках других по собственному ощущению и собственному опыту, а это ловушка. Он  -  другой и картина миру у него другая.  Он по-другому мыслит, иначе чувствует и смотрит на вещи под другим углом. Понять, в таком случае, значит,  осознать мотивы другого человека, его намерения, образ мыслей. Иногда для этого достаточно слушать и вникать, но  так сложно перейти границы собственного эго. И это практически невозможно, когда мы целиком заняты собой. Когда те самые мысли и чувства другого нам безразличны по простой причине – мы отвоевываем собственные желания и озабочены собственным комфортом.

У каждого из нас есть свои приемы и стратегии «непонимания», что довольно точно характеризует нас. Именно поэтому мне не хотелось бы в этом нашем общении на тему непонимания приводить примеры. Да, есть непонимание, которое характеризует меня, вас. Приводить примеры, значит, отвлекать от осознания. От чужого примера легко отмахнуться, на чужом примере все выглядит очевидно и легко разрешимо. Самое сложное – посмотреть в себя и привести свои пример. Если такая обратная связь между нами возникнет- мы обязательно продолжим разговор об индивидуальных стратегиях в отношениях. Без имен, но все-таки предметно.  Пишите, непременно пишите.    

Непонимание очень выручает, когда хочется уйти от ответственности. Ты просто говоришь о другом, приводя множество аргументов, но не слышишь главного, о чем тебе пытаются сказать. Так чаще поступают мужчины. Вторая  их «любимая» ошибка в общении с  женами – сделать вывод раньше, чем она договорила. Ему уже все ясно, он сам сложил картинку и сделал вывод, о чем успел сообщить. Я же не договорила? Мне и так все ясно!  Стоит ли говорить о том, что во многих случаях он даже не понял, о чем она вела речь. До курьеза.

Давайте продолжим эту тему? Приведите примеры, начинающиеся со слов «Я не понимаю». Пусть это будет от первого лица. ЧТО, КОГДА, КАК.

Это может быть явление, ситуация, поступок, слово, реакция. Это может стать интересным исследованием и хорошим продолжением нашего диалога.

С моей стороны это станет попыткой услышать вас, понять вас. В этом главное условие понимания, волшебный ключ: перейти от попытки быть понятым к тому, чтобы выслушать и попытаться понять другого.

Ольга Макарова