fatumlab.ru

Весна открывает время свадеб, несмотря на то, что май отмечен поговоркой, мол, всю жизнь маяться будете. Если уж быть точными, весной девушки открывают сезон подготовки к свадьбе. А когда она состоится, летом или осенью – не важно. Дело это хлопотное и требует времени на подготовку. Тогда почему же невест охватывает тревога, избавиться от которой даже в суете не удается?  Кто-то называет это сомнениями, о которых не хочется говорить вслух, чтобы не спугнуть сказку своего праздника. Кто-то после стольких лет жизни вместе наконец-то может сказать, что «мы решили пожениться» родным и друзьям, но откуда эта тревога?

Это страх готовящихся перемен  в жизни. Перемен кардинальных, ведь в браке будут рождены дети. А это, как любят повторять мамы невест  - на всю оставшуюся жизнь. Вот и получается, что радость праздника невесты в белом платье с гостями и бальными радостями должен плавно перейти к будням совместной жизни. Как говорится, собственными руками создаем свое будущее, соглашаемся с выбором спутника и думаем о будущем.

Праздник – да, но и завершение девичьей поры. И неважно, что возраст к тридцати годам, что по нынешним меркам вполне себе  для создания семьи и рождения детей. Чем больше мы отдаем себе отчет о происходящих переменах, тем глубже тревога. Может, потому хорошо выходить замуж совсем девчонкой, не понимая куда и зачем ты идешь по зову сердца?

Да, существует такой страх перехода, когда мы осознанно или подсознательное чувствуем, что наша жизнь изменится отныне и навсегда.  Прощайте,  розовые  очки! Тогда несколько минут для разговора на эту тему?

С чем прощаемся?

Пора ухаживаний – прекрасная пора для женщины. Она свободна в своих проявлениях, потому что вольна и свободна в выборе. Свежесть чувств и ощущений. Мир окрашен в краски влюбленности, он прекрасен. Появляется ни с чем ни сравнимое чувство легкости  во всем. Наверное, потому и родилось выражение «Она летает на крыльях любви!».

Для мужчины все окрашено несколько иначе. Пора ухаживаний – время напряженное, энергичное и неустойчивое. Время завоевания подруги. Он отвлечен от привычных дел, померкли друзья и любимые мужские забавы. Он хочет свое время проводить с ней. Быть с ней. Только Она!

Точкой отсчета становится свадьба. Щелчок! И картинка начинает со скоростью калейдоскопа изменяться. Для женщины - это начало. Он – мой! Теперь он мой. И я буду женой и хозяйкой в его судьбе. Для мужчины это во многом завершение: я принял решение, я ее завоевал, я отдал свою свободу. Она уже моя.

И ОН и ОНА ощущают перемену: вот было ухаживание, даже опыт совместной жизни, а теперь МЫ – муж и жена. Как это теперь будет?

(из письма)
Мы жили вместе до свадьбы более года . У нас был служебный роман. Вместе ходили на работу, я переехала к нему на съемную квартиру, готовили по очереди, часто встречались с друзьями. Ворковали, как два голубя, секс - фантастический, все замечательно. Потом свадьба и довольно резкая трансформация: личные деньги вдруг стали общими, их постоянно стало не хватать. Хозяйство и уборка целиком оказались на мне. Первая после замужества зарплата ушла на покупку нового зимнего пальто молодого мужа. Да и мама его из пираньи превратилась в акулу (если первую еще можно как-то оторвать, то вторая заглатывает целиком). Его вдруг все стало раздражать: мои разговоры  по телефону, визиты в салоны красоты, привычка долго мыться в душе. С моих глаз тоже точно спала пелена: я увидела грязные носки у кровати, немытые тарелки, часовые чтения на унитазе, внеплановые визиты друзей и главное - тотальный диктат. Все мои действия координировались, зарплата подсчитывалась, свобода передвижения ограничивалась. Если я хочу в ресторан, муж в кино, если я - на природу, он - в ресторан!  Куда подевались те два голубя?

На самом деле тот самый щелчок происходит не где-то вовне, а в нас самих. И с этого момента рождается нечто третье – ПАРА. Начинается примерка новых пока еще ролей, срабатывает память собственных семей, память рода. Ведь у каждого из нас есть представления о том, как это должно быть в семье. Китайцы говорят, что когда мужчина женился на женщине - один полк пошел войной на другой. Все установки одной семьи столкнулись с установками другой. И не так просто в этом деле экспериментировать, не тот случай. Любое отступление от правил своей семьи – прегрешение.

Пора ухаживаний – время, когда многое по желанию, как хочется, так, как нам будет хорошо вдвоем. Пора брака – как должно мужу, как должно жене. И как хочется, разумеется, но каждому в отдельности.

Где же выход? Применительно к рецептам не могу обойтись без оговорки, что универсальных рецептов не существует, но есть опыт поколений и здравый смысл.

О любви

Создание праздника требует от невест самоотверженности и  стойкости. А как иначе все успеть, продумать и  придумать, уложить свои задумки в смету и реализовать?  Эйфорическое состояние, в котором можно даже ссориться с любимым по разным поводам, но уж точно не подвергать сомнению  выбор спутника. Получается, что невеста озабочена огромным количеством деталей, но не собственным душевным состоянием. А тревога продолжает царапаться, напоминать о себе.

В такие моменты жизни к психологу чаще обращаются невесты, для которых готовящееся замужество связано с переездом в другой город или еще серьезнее – в другую страну.  Так, расставание с мамой, с детством, с знакомым городом подталкивают к серьезному разговору об избраннике, о чувствах к нему и о видении будущей совместной жизни. Иными словами, переезд подчеркивает ПЕРЕХОД и изменяет статус события для семьи.  Нам важнее успокоить маму, дать ей понять, что все хорошо, и перемены не станут такими уж болезненными, а мы будем непременно приезжать.. Оставшись же дома, мы как бы забываем о том, что и на родном месте нас ожидает переход в новый мир. Значит, о выборе стоит подумать без суеты. 

Прислушаться к себе еще и еще раз.  На чем строятся наши отношения? Люблю ли я его? Готовы ли мы пойти по жизни вместе?  Сразу же хочу предостеречь, без фанатизма! Выбор всегда имеет магическую составляющую, но и волевую – всего рассудком не объять. Чего уж хорошего, когда мы вязнем в сомнениях и отказываемся от решения?  Но дать себе возможность вздохнуть и задаться вопросом стоит.  Если девушки полны загадок, то молодые мужчины, в силу их социальной роли, вполне  проявлены как будущие мужья  еще перед свадьбой. Просто розовые очки не дают нам возможность их получше рассмотреть. Но их можно снять на время, чтобы абстрагироваться от сильного желания выйти замуж и заглянуть в будущее?  

Что закладывается сразу

Первое и важное условие прохождения первого этапа существования пары: минимизировать участие родителей с двух сторон. Молодая жена не жалуется на мужа маме и папе, а новоиспеченный муж не демонстрирует своей маме, что его плохо кормят и не ухаживают за ним.

Это сложнее реализовать, когда родители проживают рядом. Еще не расстались с детским образом чада и готовы во всем продолжать опекать, поучать и контролировать. Родители как бы видят в семье детей «свой проект». А если уж молодой муж повел себя как-то не так, то в глазах тещи он становится врагом человечества. Примерно такая же реакция и у свекрови. Еще сложнее, когда молодые живут с родителями мужа или жены. Перевес силы обеспечен.

Второе, не менее важное условие: придержите лошадей! Как пел Владимир Высоцкий: «Чуть помедленнее, кони! Чуть помедленнее! Вы тугую не слушайте плеть».

Да, статус изменился. Понятно, что уже после медового месяца ЧТО-ТО должно измениться в жизни. Это ожидание и включает программу. Важно постараться очень уж круто не менять привычный уклад жизни, не отказываться от любимых холостяцких дел. Для нее это, например, общение с подружками, для него – друзья, футбол, мотоцикл и пр.

Чаще, молодая жена начинает требовать, чтобы отныне мы свободное время проводили вместе. Но иногда и молодой муж отчетливо диктует свои условия.

Осознание того, что отныне мы принадлежим друг другу, играет с нами злую шутку. Мы теряем деликатность, воюем за принадлежность нам другого, проявляя почти детский эгоизм по отношению к любимой игрушке. Так брак может легко стать клеткой, тисками, чем угодно.

Но разделение обязанностей происходит, определение ролей требует, так сказать. Тут и возникает еще один сложный момент «У нас теперь все общее!» и противоположное утверждение «Ну, не может же у нас все быть общим!». Молодые супруги начинают делить или наоборот обобществлять ВРЕМЯ и ДЕНЬГИ. В этом пленительном процессе каждая пара по-своему находит решение между крайним диктатом и правом на личную свободу каждого.

Притирка продолжается, и пара отвечает на следующий вопрос: Кто за кем ухаживает? Молодые люди ищут в браке заботу. И очень обижаются, когда вторая половина с удовольствием принимает, но отдавать не хочет. И так шаг за шагом..

Вывод последний и самый простой: период притирки, самый первый год совместной жизни - время привыкания. Важно не отягчать этот процесс военными действиями, насаждая свой мнение, установки своей семьи. Как легко об этом пишется, и как болезненно происходит в жизни! Признаемся себе, что легко и быть не может.

Именно потому счастливые браки представляются нам явлением исключительным, по­хвальным примером. Мы знаем, что существует некоторое коли­чество относительно «хороших» браков, поддерживаемых соображениями удобства и привычки. Немногие браки откровенно несчастливы, но семейная жизнь у многих пар полна подавленной неудовлетворенности, находящей себе выход в раздражительности, в тенденции доминировать над партне­ром и т.д., короче говоря, они живут в состоянии наиболее интимной враж­дебности. Супружеская неверность, раздельное жительство, развод — это лишь попытки (в большинстве случаев безуспешные) вернуть душевное здоровье.

Ведь Он утратил значительную часть СВОБОДы, а Она ВОСХИЩЕНИЯ и ОБОЖАНИЯ. Отныне и он, и она будут реализовывать это с оглядкой, чтобы не нанести рану спутнику жизни. Хорошо бы ей не очень уж набрасываться на его друзей, а ему не мучить ее ревностью..

Но важнее всего понять, что процесс это неизбежен, при всей своей ненормальности так естественен для двоих. Вот поле, на котором растут цветы Деликатности, Воспитания, еще Умение договариваться и уступать и Терпение. И главный приз, плод так сказать – СПОСОБНОСТЬ чуть-чуть, понемногу, но усмирять собственный эгоизм во имя мира и согласия в паре.

А впереди новый этап – рождение первенца! И долгая жизнь вместе, если потери первого года вы не сочтете невосполнимыми.

Ольга Макарова