fatumlab.ru

Можем ли мы поговорить об отношениях детей и родителей, если это взрослые дети и совсем уж взрослые родители?  Думаю, что самое время и место. Мы становимся мамами, значит, появляется новая  связь поколений. Мама стала бабушкой, дочь – мамой. Малыши самим фактом своего появления обозначают смену поколений, течение времени, новые роли и новые вызовы. Мы поговорим о возрастных сложностях  в отношениях «отцов и детей». Когда родители входят в пору слабости.

Долговая яма или порядок вещей

Как хорошо видеть своих родителей сильными, активными, еще молодыми. Но приходит время, и сил уже нет, а болезни дают о себе знать, когда одиночество заполняет их жизненное пространство. Что тогда?  Тогда наступает время, когда взрослые дети понимают, наступила пора «отдать свой долг родителям» и позаботиться об их старости.

Вы обращали внимание, как часто тема брошенных стариков, которые тянули детей из последних сил, отказывая себе во многом, но оказались одинокими и ненужными, актуальна в различных ток-шоу? Повторяется тема взыскания алиментов с взрослых детей. Тут и выясняется, что пожилой отец, разыскавший взрослую дочь, которую он не воспитывал, требует алиментов. Постановка вопроса примерно такова: должны ли взрослые дети отдавать свой долг, если родители были безответственны при исполнении своих обязанностей в их детстве?  

Может, это справедливо, что в старости все аукается, возвращается, и взрослым детям не обязательно беспокоиться о постаревших родителях, если не было родительской заботы в свое время?  Не такой простой вопрос, как показывает жизнь. И уж точно, практически каждому из нас приходится на него отвечать в СВОЕ время.

Любые отношения можно рассматривать как обмен, ведь в этом их природа. Более точно это измерение назовем, как «брать и давать».  И этот обмен в отношениях не может быть эквивалентным в точности до грамма… любви, внимания и заботы. Ну, нет у нас таких весов и таких мерил, как, например, деньги – эквивалент богатства материального.  Но согласитесь, и с деньгами возникают ощущения дороговизны, дешевизны, спекуляции? Что уж говорить о материях душевных? Хотя и отношения в семье зачастую очень похожи на торг и вполне имеют материальную составляющую. Иногда даже основополагающую.

Отношения между детьми и родителями также имеют свойства обмена. И если семья – это социальный институт, созданный для воспитания детей, то и родители вправе ожидать, что их старость ляжет на плечи детей, и будет спокойной и обеспеченной?  Возникает тема долга. Мы должны нашим детям, пока они маленькие, а они должны нам, когда вырастут и окрепнут, а мы станем старыми и беспомощными. Установка распространенная, но насколько она разумна? Так ли все просто решается?

Согласитесь, слово «долг» как-то давит, вызывает напряжение. Вот такое моральное давление когда-то могла оказывать община, например, близкое окружение  или церковь. Долг имел и имеет материальную составляющую через наследство или «алименты по закону».   Но сто крат легче, когда долг уходит в сторону, а решение приходит исходя из любви. Не оставить любимого. Долг заменяется доброй волей. Однако, мы говорим о тех случаях, когда этого не происходит, и ответ на поставленный жизнью вопрос не очевиден.

Когда родители не успели побыть детьми

Самое старшее поколение сегодня – это дети войны. Родившиеся перед началом войны, либо в первые годы после ее окончания. Живы еще их старшие братья по поколению, которым уже за восемьдесят.  Несмотря на активную жизнь, в которой они много работали, дети войны в преклонном возрасте часто проявляют детские качества -  особый инфантилизм, с которым и сталкиваются их взрослые дети.

Они  несут в своей душе страх повторения войны, который связан в первую очередь со страхом быть покинутым, когда родители были разлучены войной, отцы погибали, а матери должны были много работать и не могли уделять им внимания. Отдельная тема – страх голода и болезней.

Одна ситуация, когда взрослые дети стараются материально помогать родителям, считают, что делают многое для них, но сталкиваются с постоянным недовольством и капризами.  И то не так, и это не вовремя. И ком таких вот претензий и обид со временем только растет.  Первое решение, которое приходит в голову детям, может, вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей. Все равно не угодишь?

Но в основе их поведения невероятная жажда любви и постоянной опеки. Как дети? Да, как обездоленные когда-то дети.  Упрямое желание настоять на своем? Да. Я всегда прав!  Но практически всегда в глубине ситуации кроется невероятная жажда внимания и поддержки. 

Довольно часто возникает другая ситуация, которую можно обозначить, как «ничего не надо»: в этом и обида, они отказываются от всего и несут на себе бремя разорванных когда-то связей, иногда очень хотят быть нужными своим взрослым детям и внукам, и готовы жертвовать всем – «только бы им было хорошо». Они готовы к жертве, отдавая крошечную пенсию взрослым детям -  в этом попытка остаться в позиции родителя (старшего), в этой заботе проявляется любовь. Однако, так же часто «дети войны» проявляют авторитарность. Они многое вынесли, безжалостность судьбы к ним породила их жесткость. Их выросшие дети часто испытывали эту холодность, отсутствие сочувствия и поддержки. Этот вид отношений самый печальный,  когда взрослые дети обвиняют их во всех своих несчастиях и неудачах в жизни.  В ответ на родительскую авторитарность отвечают исполнением долга, но без чувства прощения. Иногда просто забывают о своих родителях и избегают общения с ними. 

Да, незрелые личностно дети предъявляют своим детям-родителям претензии. Не стоит обвинять ни родителей, ни детей. Это тот случай, когда дети породили детей. Можно ли преодолеть это? Да, но в силу возраста эта задача ложится на плечи детей.  Им придется преодолеть душевную боль маленького человека обделенного любовью, но рано  наделенного чувством вины и долга – так было и в старшем поколении. Они рано взрослели. И простить родителей, которые допускали много ошибок, впрочем, как и все. В их боли говорит сама любовь к родителям.

И сложно что-либо поделать с тем, что родители считают их своей собственностью и постоянно твердят о том, они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними  в неоплатном долгу. Выросшим детям поколения детей войны важно повзрослеть и принять все, что было в их ранней жизни. А след  и в них запечатлен глубокий. Ведь родители – первые и самые важные люди в жизни, они часть нас самих, а главное – представители большого мира.  Собственную жизнь мы  выстраиваем, постоянно ощущая эту связь. Уважать несовершенство родителей, значит, принять собственные ошибки и промахи.

В принятии родителей нас ждут прекрасные открытия. Мы вдруг  научаемся принимать ситуацию такой, какова она есть, принимать себя со всеми шалостями, комплексами и ошибками. Принимать жизнь без агрессии. Мало?

Печаль ребенка преодолима

Вы меня губили! Вы со мной плохо обращались! Вы меня бросали! Так кричит внутренний ребенок внешне совсем уж взрослого человека.

Вызов в том, что взрослыми мы видим своих родителей уже не сверх существами, но людьми со своими ошибками и достижениями, комплексами и неудачами – человеческими слабостями. Это вызывает потрясение, но взрослеть приходится.

Что происходит дальше? Мы берем на себя ответственность и заботу о себе и о своей семье.  Без лишних упреков и жертвенности.

С этого момента мы всем своим поведением отстаиваем позицию,  когда родители больше не смогут контролировать и поучать нас. Даже если наш выбор не вызывает у них восторгов. Они обязаны уважать выбор детей. Повзрослевшие дети всегда уходят из-под опеки родителей.  Взамен они с легкостью им помогают, звонят и не оставляют в одиночестве надолго.

Нам самим, повзрослевшим, хочется, чтобы наши дети общались с нами не из чувства долга, а по праву любви. Пусть они решают сами? Но в этом большой вызов к родительской зрелости, т.е. к нашей зрелости.  А как они решат: по справедливости или по законам милосердия, будет зависеть от них. В первом случае они жестко исполнят «как ты, так и я с тобой», а во втором случае – простят и поступят иначе, по праву сочувствия, жалости, но и любви, конечно.

Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. И  в этом  понимание связи поколений, их достоинство и понимание жизни. Любовь не терпит насилия, в таком случае, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. В самых сложных жизненных ситуациях  обездоленные взрослые дети делают выбор в пользу милосердия.

А жизнь идет

Жизнь идет, и уже следующее поколение  - дети оттепели сталкиваются с опустевшим семейным гнездом. У них свои особенности и свои доминирующие страхи. Еще есть силы, но уже не дают покоя мысли о том, чтобы  «не стать обузой и бременем», т.е. беспомощными. Так думают дети детей войны. И уже их дети бросаются на помощь, стараясь настроить маму или папу на оптимизм и заботу о себе. Но это уже следующая история.

Несмотря на «вечность» темы, каждое поколение, перешагнув активную фазу жизни, неизбежно вступает в пору разрешения вызова для его поколения. Может, для того и оставлена нам заповедь «чти отца и мать своих», чтобы легче проходить этот период?  

Греческий глагол, переведенный в Библии словом «почитать», буквально означает «считать драгоценным».  И это уж точно не о долге, а о Любви к бесконечно дорогим людям. И признательность. Иначе говоря, готовы ли мы принять ценность родительского опыта, ощущаем ли внутреннюю связь с ними. Сквозь боль и собственные сомнения мы бесконечно любим их.  

Ольга Макарова