ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ :  гибкая программа и удобный график. И ВЫБОР, И ВЫХОД!

По всем вопросам обращаться: helgavlad@mail.ru 

Добро пожаловать на наш  ФОРУМ Клуба ОК. Заходите и общайтесь! 

Лабиринты судьбы Магия слов и дел: душевная механика предательства

Магия слов и дел: душевная механика предательства

magina_1Много ли в нашей жизни предательства?  И насколько часто мы навешиваем ярлык «предатель», чтобы окончательно порвать с этим человеком? Стоит ли различать суть-предательство и наше ощущение предательства.  И различать фантом предательства и понимание истинных мотивов другого человека. Именно ощущение предательства рождает фантом. И вот мы уже бросаем это определение в лицо другому человеку. С этой секунды нарастает разочарование, гнев и желание с ним порвать. Мы продолжаем разговор о силе слов.

Она (жена) в конфликте на работе. Если он - муж не занимает ее сторону и пытается критиковать ее позицию, Он в ее глазах выглядит предателем. Такое довольно часто происходит и сложно сказать, чаще в роли предателя выступает Он или Она.

Понятно, что до разрыва дело не доходит, но это серьезное предупреждение. О чем? О том, что я тебя только что отнесла к чужим. Они – чужие на меня нападают, а ты на их стороне, значит, ты тоже чужой. Логика нехитрая, незрелая, но увы распространенная.  Можно привести множество примеров из отношений отцов и детей, подруг и т.д.

Эмоциональное переживание, фантом предательства начинается с разделения на «свой и чужой». Кто не со мной, тот против меня. Категоричное  разделение на своих и чужих имеет долгую историю. И вот уже чужим становится тот, кто имеет иное мнение. Не поддерживает тебя в скандале. Не готов разделить с тобой очередную выходку..  magina_4

Малыши пяти лет, играя, легко одаряют этим словом партнера по игре с презрительным выражением лица.  Девочка дружит с Ирочкой, а параллельно общается с Мариночкой. Она – предатель. Мальчик не вмешался в конфликт приятеля, тот назвал его предателем. 

Результат оценки ситуации, как предательства предрешен. Отношения прекращаются. Мы больше не хотим и не можем иметь дело с этими людьми. А если мы горячимся?

Предательство – страшное слово для многих из нас, что не мешает нам им разбрасываться. И делают это далеко не малыши.

Например. Мужчина решил посетить свою взрослую дочь, провести с ней время. С ее матерью он в разводе уже много лет. Но его молодая возлюбленная приехала и рассчитывает на его время, внимание и развлечения. Он настаивает на том, что решение принято, он поедет к дочери. Она не в силах настоять на своем, он ее не слышит?! Она для него ничего не значит?!. Он – предатель! Она разрывает отношения и уходит.

Вы заметили, насколько фантом предательства связан с болезненным женским ( в данном случае) самолюбием. Вот похожий пример. Жена отмечает, что на вечеринке муж обращает внимание и мило беседует с молодой девицей. Она в гневе разбивает его машину. Он ее предал! Она подает на развод.

Наши эмоциональные реакции тем и «хороши», что нам в этот момент нет никакого дела до другого человека и действительных мотивов его поведения. Мы погружены в собственные фантомные боли и образы, хотя переживания делают их почти реальными. НЕЖЕЛАНИЕ брать в расчет чувства и мысли ДРУГОГО играют с нами злую шутку. Дочь общается с отцом, который несколько лет назад ушел из семьи. Мать называет ее предательницей, ведь ей было тяжело воспитывать ее без его помощи. Но она воспитывала!  И ей глубоко безразличны в этот момент переживания покинутого когда-то ребенка и ее интерес к отцу.  И вот уже отношение к дочери рассматривается через призму «СВОЙ и ЧУЖОЙ». Ты со мной, ты – мой, значит, должен поддерживать меня, мою сторону, мои интересы.magina_3

Пауло Коэльо написал, что предательство – это удар, которого не ждешь. Иначе говоря, стоит разобраться с ожиданиями в первую очередь? Возможно, об ожиданиях чуть позже.

Очевидно, что переживание предательства становится испытанием на ДОВЕРИЕ или НЕДОВЕРИЕ к миру людей. 

Что считать предательством? Нарушение верности или неисполнение долга перед кем-либо. Такая верность, которая фиксируется однажды и больше не нарушается. Верность, делающая отношения неизменными. Или декларирующая эту неизменность? Легко верить в неизменность, но жизнь подбрасывает доказательства изменчивости. Тогда разочарования неизбежны.  Мы упираемся в границы «хорошо и плохо». Границы до поры хороши, но делают нас невротиками.  Означает ли это, что предательство искусственно. Субъективно. Оно вырастает из системы ваших убеждений, за что придет расплата.  И тому, кто совершил поступок, придет ответ. Но и тот, кто расценил поступок именно так, придется жить с последствиями своего выбора. Можете делать все, что угодно, но у всего есть следствия. Иначе говоря, времена изменились, теперь каждый из нас легко формулирует, что же считать предательством. Тут и открывается ящик Пандоры.

В качестве промежуточного вывода можно утверждать, что предательство – точка, где интересы расходится. Интересы расходятся. Подруга увела у меня мужа. А подруга расценит как любовь. Любовь или предательство? И то, и другое.

Муж обещал любить до гроба и разлюбил. Сколько страданий, покинутости и ощущение предательства. «Когда клялся, я верил. А сейчас и я – другой, и ты другая». У каждого своя правда. В бизнесе разделение, уход партнера  происходит довольно часто. Они прошли трудные годы становления, было братство и ощущение близости, дружбы, почти семьи. Но все разрушилось.

В отношениях, построенных на любви, часто возникает слово «предательство», но не всякая боль расставания может быть так обозначена.

Мы наполнены тяжелыми переживаниями предательств, с которыми не всем удается справиться. Мы верим. Именно ВЕРИМ, что предающий совершает великое зло.  

«Предатели» разрушают наше внутреннее представление о «правильных» отношениях. А там, где есть правила, тут же появляются нарушения. Если в общине предатели разрушали доверие людей друг к другу, ломая правила и нормы, то теперь это происходит в нашей душе. Но как быть тогда с тем, что правила и ограничения могут проживать лишь в нашей голове, а партнер не готов разделить нашу уверенность, что правило должно быть незыблемо?magina_2

Можем ли мы рассчитывать на то, что честность и верность (в МОЕМ понимании) возобладают в мире, а предатели – вероломные нарушители общего порядка и нашей веры будут изолированы. Иначе нам не избежать деградации отношений.   Эмоциональное желание избежать переживаний предательства, может, и понятно, но иллюзорно. Мир устроен сложнее. Избегание боли лишь усиливает ее.  Ответ может прийти позже, в другой ситуации, но он будет мощным.

Самые болезненные и самые по расхожему представлению распространенные предательства – предательства в любви.  Подчеркну слово «расхожему».  Смею утверждать - предать любовь очень тяжело. Если это происходит, как нам кажется, стоит серьезно задуматься. Не бросаюсь ли я словами? Если мой любимый уходит? Может быть, ситуация называется иначе? Говорить «я люблю тебя» и изводить эгоизмом, собственничеством, упреками и требования - разве так не бывает? В таком случае, речь не о любви, а о требовании любви от другого человека. Возможно, оказавшись наедине с самим собой, он решит, что отношения невыносимы. Если при этом его избранница беременна, эпитета «предатель» ему не избежать. Но это лишь частный случай.

Неготовность к тому, что это может произойти, предает нас в первую очередь

Да, тот, кто ушел будет обвинен в «убийстве самых чистых и самых светлых чувств». Когда мы не готовы, а нас покидают – мир чернеет, в голове смятение, в душе тяжесть, а в сердце невыносимая колющая боль, от которой не знаешь куда деться. Поэтому бывший отныне «черствый, жестокий и бездушный».

В людской молве любовь и предательство неразрывно связаны друг с другом. Утверждаю, что это не так. Чаще мы склонны все, что угодно называть любовью, что ею не вполне является. Маленькая девочка видит дядю, который предлагает конфетку, ребенок однозначно оценивает дядю, как доброго и хорошего. Почему? Потому что он дает ЕЙ конфетку. Отнесся ко мне хорошо, значит, хороший. То, что этот человек – маньяк или педофил остается за кадром, вне отношения и понимания ребенка. Как ни странно, но взрослые дети сохраняют эту привычку. Я люблю того, кто говорит, что любит меня и хорошо ко мне относится. Эгоизм греется в лучах знаков  внимания, но в такой любви больше самообмана.  

Однако, пройдя испытание хрупкой детской любви первым разрывом, мы теряем иллюзии и утверждаемся в том,  что свое «доброе» отношение к мужчинам (женщинам) стоит в корне пересмотреть. Мы создаем иную иллюзию – злую, взамен «доброй». Теперь «все мужики сво…», а «бабы – стервы». Но с такими утверждениями мы кажемся себе умудренными знанием жизни, опытными и защищенными. Теперь на мякине не проведешь! Мы просто не допустим предателя  в свое сердце. Поначалу мы соблюдаем урок недоверия людям, но уж очень сложно с этим жить. Тогда мы приходим к необходимости признать и свою часть вины, чтобы позже усвоить другой урок. Урок о сложности мира и урок взросления, который стоит пройти.

Ольга Макарова

 

_5

Ваше сообщение, впечатление, мнение? Здесь вас услышат...

Нажмите на изображение, чтобы его изменить

Анонсы

Просмотры материалов : 2516811

Популярные

_2