ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ :  гибкая программа и удобный график. И ВЫБОР, И ВЫХОД!

По всем вопросам обращаться: helgavlad@mail.ru 

Добро пожаловать на наш  ФОРУМ Клуба ОК. Заходите и общайтесь! 

Лабиринты судьбы Почему я не нравлюсь другим людям? Часть I

Почему я не нравлюсь другим людям? Часть I

natur_9Был ли у вас в детстве калейдоскоп? Вполне допускаю, что не у всех, ведь пик распространения этой игрушки пришелся на 60-70 е годы прошлого века. В мои пять лет каждый поворот картонной тубы являл моему глазу чудо. Драгоценные стеклышки складывались в разноцветные узоры, к которым просто тянулись пальцы. Но вскрытие тубы заканчивалось горстью стеклышек. Об узорах можно было забыть – они остались там, в оптической иллюзии. Так и с ответом на наш вопрос «почему я не нравлюсь другим людям» только в обратном порядке. Калейдоскоп  причин,  с которыми сложно разобраться, глядя на  индивидуальный узор – что-то возникает исключительно на стадии стеклышек. Разломав калейдоскоп, из горсти стеклышек мы попытаемся понять: почему в общении, в дружбе, в пору знакомства мы терпим неудачи. Причины во мне или источник неприятия в другом человеке? Где грань, за которой наступает беспокойство, что со мной что-то не так?

О манере общения приходится говорить чаще всего и в самом начале разбора полетов. Агрессивная манера вмешиваться в ситуацию, когда к этому не готовы главные действующие лица. Навязывание своей точки зрения, своего видения не каждому понравится. Заметим, что речь не идет о констатации фактов.  Самое живое и изменчивое чувство в общении  - интуитивное знание о той грани, за которой помощь и участие становятся разрушением и злоупотреблением.genere_7

Где она, та самая грань, когда наша помощь отвергается как чрезмерная, а совет не принимается. Когда наше мнение уже не мнение, а давление.  Чаще это происходит, когда нас не просили о помощи. Не спрашивали совета и не интересовались нашим мнением, скорее, хотели поделиться соображениями. Больше того, горячность  и активность в желании помочь ( с самыми добрыми намерениями!) бывает продиктована нашими внутренними страхами. Тут от нас и пытаются отгородиться, чтобы наши тараканы не конфликтовали с тараканами в другой голове. 

Правда в том, что у человека может быть ворох проблем и куча недостатков, но с ним хочется общаться – он интересен, его опыт, знания, взгляд на жизнь. Жизнеутверждение, как посылка, вот в чем секрет. Особенно чутки к этому подростки.  Им легче открыться такому же уязвимому подростку, чем опытному и  непогрешимому в собственных глазах взрослому или родителю. В чем секрет? Его легко описать от противного. Он деликатен к тебе, собеседнику. Не станет навязывать решение. Он умеет разделять твое состояние. И, если ты этого ожидаешь, может предложить вариант решения, оставляя само решение за тобой. Он понимает меру своего занудства, негатива и желания поговорить о своих проблемах, значит, сумеет сменить тему раньше, чем собеседник решит, что с общением пора заканчивать.

Не участвую в обмене. Продуктивное  общение больше всего похоже на обмен. И требует должного баланса в этом. Меня слушает подруга, сочувствует, но я не готова ответить тем же – не готова всерьез обсуждать ее проблемы. Если это сию минуту, сегодня, когда эмоции через край – еще ничего. Но если мы подмечаем сложившуюся практику жилетки и регулярных излияний? Конт акты с таким человеком – убежденным эгоистом редеют, образуя лысое поле одиночества. Иногда такие отношения требуют компенсации, т.е. «жилетка» попытается получить компенсацию в чем-то другом. Вот только не покажется ли это злоупотреблением другой стороне?

genere_6Выбираем намеренно не тех. Почему мужчина выбирает не тех женщин, а женщина не тех подруг. Чтобы терпеть фиаско в отношениях? Вы заметили, что дружба между мужчинами упущена. Ценность мужской дружбы заложена в мальчиках гормонально и имеет важные черты, о которых мы сейчас не говорим. Мужчины многое прощают другу, на многое идут ради друга, полны выдержки и лишь в крайних ситуациях отрекаются или разрывают отношения. Мы же складываем узоры в основе которых стеклышки непринятия. Отношения между мужчиной и женщиной уж точно полны общения, однако, дружбой их можно назвать лишь отчасти, а то, что каждый потом назовет любовью определить еще сложнее. О женской дружбе еще больше сомнительной полемики вплоть до отрицания самого феномена. Она и в самом деле отличается от мужской, что к нашему разговору как раз интереснее.  Однако, мы знаем на каком-о подсознательном уровне, что любовь между мужчиной и женщиной  без ревности возможна, как и женская дружба без зависти.

Так почему все-таки мы выбираем не тех. Мы берем на себя слишком много? Мы переоцениваем себя? В таком случае, о какой соразмерности может идти речь?

Да, при всей разности черт, индивидуальности каждого из нас, некое соответствие должно сложиться. Нам важно совпасть. И один из важных принципов такого совпадения можно описать формулой: «Что ты потребляешь, то я произвожу».  Иными словами, для тебя нечто важно, интересно, потребностно, а  я способен тебе это дать. В понятии «дать» не о грубой материи речь, хотя и о ней в частности.

Но не все так просто. Мы можем быть примерно одного уровня дохода своего или своих мужей (страх зависти мы сняли). Но равенство в чем-либо может снижать взаимный интерес. Мы ищем не только соответствие, но и возможность компенсации. И легкого превосходства. Терпимого для другого. Тогда наш частный интерес в общении выглядит более приемлемо как бы честнее. Но. Мы ищем некое несоответствие: что может быть привлекательным для нас в другом человеке – легкая новизна, несоответствие, которое мы легко можем компенсировать сравнительно небольшими усилиями. У нее красивая кофточка, прическа, она ходит на фитнес.. И я тоже. Если же у меня нет денег на такие кофточки, а на фитнес все равно не соберусь, то.. интерес к человеку сменяется раздражением.

genere_17Наши индивидуальные черты корреспондируются, они как бы общаются между собой помимо нашего сознательного усилия. Я хочу видеть себя такой, а у нее это качество проявлено. Это вызывает интерес мой к общению. Пусть даже до зависти, превозмогая раздражение от несовершенства, неполноты. О болезненности мы говорим в тех случаях, когда тянутся к другому, копируют, подражают, поддерживая собственное чувство несовершенства, втайне презирая объект поклонения. Бойтесь таких «друзей». Это не просто интерес, это глубокая рана говорит.

Может ли моя картина мира, моя манера одеваться или вести беседу раздражать другого человека? Может. С такими ситуациями мы легко справляемся по принципу «виноград-то зелен». Мол, не очень и хотелось. Не мой человек. Мы просто не подходим друг другу. Гораздо важнее поговорить о том, как мы защищаемся. Речь, конечно, о психологических защитах. Мы продолжим..

 

Ольга Макарова

 

_5

Ваше сообщение, впечатление, мнение? Здесь вас услышат...

Нажмите на изображение, чтобы его изменить

Анонсы

Просмотры материалов : 2080897

Популярные

_2