ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ :  гибкая программа и удобный график. И ВЫБОР, И ВЫХОД!

По всем вопросам обращаться: helgavlad@mail.ru 

Добро пожаловать на наш  ФОРУМ Клуба ОК. Заходите и общайтесь! 

Лабиринты судьбы Почему я не нравлюсь другим людям? Часть II

Почему я не нравлюсь другим людям? Часть II

nat_12Так почему я все-таки не нравлюсь другим людям?  Я им не подхожу или они мне? Мы остановились на том, что в этой точке стоит поговорить о психологических защитах.

Я – хорошая!  Во всяком случае, я знаю, что образована, начитана и готова помочь советом. Так почему меня не ценят? Хуже того, пренебрегают! И рада бы наладить общение, но чувство, что спотыкаешься, не получается, не принимают. Вам это что-то напомнило? Быть такой хорошей мы научились в общении  с мамой. Это она учила и была как бы сверху. Люди равные тебе по праву общения чаще скидывают тебя с этого пьедестала. И это бывает больно.genere_5

Так хочется произвести хорошее впечатление. Всегда и везде. Каждой клеточкой такие люди ждут одобрения, но почему их усилия вызывают отторжение, раздражают.  Увы, не любят тех, кто пытается угодить всем и сразу. Такое поведение рождает ощущение слабости. И вердикт: у тебя нет собственной позиции и мнения. Ты говоришь, что лучший, но ты просто недостоин.  И первое, и второе категорично и вряд ли разумно. Такие уроки учат нас: индивидуальный подход в общении важен, как и своя позиция. А  избегание  слишком большой заинтересованности в другом интригует и раззадоривает.
В мире есть те, кто враждебен к нам,  но стоит ли делать категоричный вывод каждый раз закрываться, либо пытаться понравиться и угодить абсолютно всем. Осознание  и принятие своей индивидуальности дается с трудом, но стоит того. Почти сразу мы отмечаем, как окружающие разительно изменили свое отношение к тебе.

genere_18Шибко умный! Будь проще. Ради общения мы готовы глотать и столь неприятную пилюлю.  Хитрить и помалкивать, не выставлять напоказ.. Перечисленные стратегии живы. Но само поведение способно оскорбить ваш ум, что практически во всех случаях приведет к негативным последствиям.  Поставим вопрос так: способен ли это оценить ваш друг?  Ведь умен тот, кто ценит ум, умеет его распознать и любуется им. Так писал Ларошфуко и был точен в своем афоризме. Увы, чаще привлекает знаменитость, общепринятые в социуме признаки успешности, на это мы клюем охотнее. Важно не только то, что тебя ценят за ум. В общении, как и в психологической работе, важен запрос, желание с тобой поделиться и готовность принять совет, твой взгляд. В этом состоит деликатность дружбы, общения. В противном случае тебя покарают за неделикатность. Так можно почувствовать себя «шибко умным», но дальнейшее общение пострадает.  Вот только не впадайте в другую крайность. Пусть ограниченные интересы ваших знакомых не станут причиной вашей собственной деградации. Не отказывайтесь от развития. Иногда мы меняем свое окружение. Перерастаем свое общение и идем дальше.

Проклятие всезнайки. Точнее это внутреннее убеждение можно описать словами «Я лучше вас знаю». Знакомо? Людей бесят такие всезнайки, которые, не уважая чужого мнения и талантов, пытаются критиковать. Откуда эта потребность подтверждать и бесконечно доказывать свою ценность?  Сказывается потребность в ощущении превосходства. Подмена излишней интеллектуальностью теплых и эмоционально наполненных отношений. Что ж и у нас, и у тех, с кем мы общаемся есть свои комплексы.  kissi_5
Сплетни. Здесь следует поговорить  о слабых (вобщем неприглядных) формах агрессии. О слабости, которую не так просто обойти в жизни. Случается с каждым, как говорится. Но тут же стоит признаться, что потребность посплетничать указывает на собственную несостоятельность в чем-либо, о которой и молчим в эту минут. Боимся признаться самому себе? Возможно. А придется. Иначе не преодолеть порог слабости.

Не умеешь слушать. Тут больше страдает тот, кто слушать не умеет. Как раз тот случай, когда издержки куда больше потерянного качества самого общения. Неумение слушать прерывает наше развитие. Уметь слушать — это настоящее искусство, к нему и талант нужен, и практика. Иначе как получить нужную информацию, выявить проблему или узнать потребность человека, с которым тебя связала жизнь. Этот навык необходимо в себе развивать, чтобы стать успешным. Говоря о контакте с другими, мы подразумеваем такого рода подстройки, когда ты чувствуешь другого, понимаешь его темпоритм. Его паузы и молчание, его отстраненность, после которой следует то, волнующее и важное.  Его особенный ритм проявления себя. Конечно, в этом видится способность любить другого человека, рождающая силу услышать его с тем, чтобы понять.
kissi_7Сначала ляпнет, потом подумает. Сколько женских обид на мужчин начиналось с этих слов! Разрушительная черта.  Сложно сказать, грубость ли это. Скорее, нежелание чувствовать другого, непонимание того, как устроено восприятие другого человека? Грешат этим по недомыслию или неосторожности чаще мужчины. Женщины же пользуются таким оружием вполне злонамеренно. В это разница, но последствия схожи.
Рецепт прост: стань умелым слушателем. Дослушав человека до конца, выдержи небольшую паузу, чтобы обдумать ответ. Не бойся этой «неудобной» тишины, гораздо хуже будет дать мгновенный, наитупейший ответ. Никогда не роняй неосторожных фраз во время ссоры. Уже через час, когда туман агрессии спадет с глаз, ты многократно пожалеешь о сказанных ранее вещах.

Что ж мы достаточно окунулись в детали и создали обстановку неизбежных недостатков в общении.  Самое время произнести спасительную фразу: не стоит бояться своих недостатков. Мы – не идеальны. Не будем зацикливаться на мелочах, чтобы сохранить веру в том, что мы достойны любви и любимы. А без наших недостатков какая же это любовь? 

Нам нужные другие. Есть среди нас люди, которых как бы совершенно не заботит то, как к ним относятся другие. Нас завораживает такое небрежное даже пренебрежительное отношение к оценкам  других.  Когда даже нас почти не замечают. Мы отмечаем, как уверен  и независим этот человек от отношения окружающих. Вот бы и мне так. Но как же злит это игнорирование! В этом ПОЧТИ вся соль. Почти потому, что этот человек может быть интересным, внутренне глубоким – не все могут попасть в его орбиту общения, но, тем не менее, его способности к общению, к сопереживанию могут быть осложнены и специфичны.  В большинстве же случаев нам важно то, как принимают нас другие люди. Отчасти мы даже зависимы от этого. А теперь о себе, любимом. Увы и ах, но нам нужны другие. Любят ли меня? Принимают ли меня? Спасают ли от одиночества, скуки? От тяжелых мыслей, от чувства безысходности, смерти, болезни.kissi_6

Есть и другая крайность, другая правда, если хотите. И она также глубоко в нас укоренена наряду с потребностью в чувстве плеча, локтя, чего там еще -  важности других.

Вы меня бесите!  Другие люди нас раздражают, с чем не поспоришь. Они  - конкуренты и претенденты на нашу роль и наше место, наши привилегии, наконец. Они – нарушители нашего личного пространства. Они – источник самых разных опасностей и угроз. Они отвлекают и мешают, требуют внимания и тратят наше время  и силы. Это в нас заложено, значит, будет время от времени просыпаться и говорить. И тем не менее, ощущать себя частью страты, социума важно. И в этом смысле необходимость соответствовать  требованиям общности и страты налагает на нас обязательства. Мы ропщем. Иногда бунтуем, но чаще выполняем то, что подходит под определение «так принято». Это признак страты.  Так мы индивидуалисты или «общественники»? И то, и другое. Мы просто очертили две противоположности, которые замкнуты в круг, из которого нам не вырваться так просто. 

Что же нормально?  Я могу не нравиться, но хотел бы знать, что в эту минуту назову тех, кому нравлюсь. Я могу не подходить вам в друзья, любовники, но есть те, чьи имена я храню в сердце. Они – мои. Так поддерживается тот миф: найди своих, и успокойся.

susine_1Они (свои) условно твои. Это очень зыбко и подвижно. Это означает, что мы обречены практически постоянно искать и поддерживать связи. Тратить на это силы и время. И также постоянно соглашаться, что теряем – смотреть этой правде в глаза, теряем связи, людей, целые миры, которые они дарили нам. И право сожалеть об этом имеют те, кто прилагал душевные силы, даря себя другим. Согревая, помогая, участвуя. Он и сможет жить дальше в случае потери. Реализация в отношениях дает нам основу для продолжения. Однако, сильная привязанность породит нестерпимую душевную боль. Получается, что и этот важный жизненный переход потребует времени, глубоких переживаний и размышлений. В нем будет и боль, и апатия.  Но также и выход.

Мы попытались не слишком расплываться в этой большой теме. А что наши стеклышки? Надеюсь, говорили кратко и только о самом важном.  Пусть каждый из вас в повороте темы, в малейшей черточке увидит свое, что и будет осмыслено. Желаю вам гармонии с самими собой и другими людьми. Дорогими вашему сердцу.

Ольга Макарова

 

 

_5

Ваше сообщение, впечатление, мнение? Здесь вас услышат...

Нажмите на изображение, чтобы его изменить

Анонсы

Просмотры материалов : 2103090

Популярные

_2