ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ :  гибкая программа и удобный график. И ВЫБОР, И ВЫХОД!

По всем вопросам обращаться: helgavlad@mail.ru 

Добро пожаловать на наш  ФОРУМ Клуба ОК. Заходите и общайтесь! 

Лабиринты судьбы Не хочу взрослеть

Не хочу взрослеть

ama_2

 

 

 

Поговорим о синдроме отложенного взросления. Вроде бы каждое слово стоит на своем месте и понятно, о чем речь.

Отложил взросление.. почему? Одно уточнение, это не об инфантилизме как таковом. Это о решении вполне зрелом о собственной незрелости. При этом никого обличать не собираемся, т.к. в каждом таком проявлении есть значительная доля вынужденности.

Любопытно, маленькие дети очень хотят вырасти и «стать большими». Но вот рождаются братик или сестренка, и родители сталкиваются с переживаниями, когда старший и «уже большой» в свои три- пять-семь лет ведет себя регрессивно. Под маленького. Берет в рот соску, капризничает. Дети требуют внимания, либо всеми способами стараются привлечь маму своей беспомощностью. Они хотят быть маленькими! Мам это раздражает, ведь в семье прибавление со всеми хлопотами и волнениями.   Внимание мамы теперь приковано к новорожденному, младшему. Но. Быть маленьким, значит, быть ближе к маме, более защищенным. Мама к тебе ближе, значит, тебя больше любят. Согласитесь, внезапно  повзрослевший малыш довольно точно формулирует и задумывается над своей безопасностью и возможностями роста.

В будущем у малыша много выборов. Будем надеяться, что мама поможет ему поверить, что с рождением брата или сестры, ее любовь будет принадлежать и ему. Хотя не исключено, что первый свой вывод о том, что маленьким быть лучше сделан.avil_5

Мы поговорим о синдроме «отложенного взросления». Когда осознанно-неосознанно НЕ принимаются «правила взрослой жизни». О попытках удержать состояние беззаботности со всеми преимуществами вполне взрослой жизни. Как говорят отраслевые реформаторы: издержки повесим на кого-то, а прибыли оставим себе. О жизни в длящейся иллюзии бесконечных возможностей и кайфа.

Поиграем в игру вопрос-ответ. В игре вопросов и ответов должно быть примерно поровну. В жизни перевес явно в пользу вопросов. Пусть наш разговор получится жизненным. Тем более, что вовремя заданные вопросы – путь к успеху, а правильно сформулированные? Ну, вообще, залог успеха в жизни. Вселенная откликается на точные запросы. Итак.

Так ли уж хорошо быть взрослым?

Проблем много, а исполнения желаний и успехов может и не быть. Другое дело, когда режим безопасности и благополучного существования за счет предков становится непреодолимо привлекательным для тридцатипятилетних и сорокалетних. Если проживание с родителями взрослых детей для них самих выглядит вынужденной и крайней мерой сомнительного удобства и экономии, то получение разного рода поддержки, помощи и участия – в полной мере. Без этого как бы и не получается обеспечить себе достойный уровень жизни, да и детей у детей не вырастить.

Возникает этакая патриархальная всеобщая порука, когда до сорока лет далеко не каждый готов стоять на своих ногах. А если уж встал, то серьезно переживает и недоволен своим уровнем жизни. Многое зависит от позиции родителей. Они могут поддерживать, но могут и отпустить в свободное плавание. Здесь важно упомянуть мотивацию родителей, когда помощь птенцам вполне укладывается в их представление о большой семье у своих корней, заботу о родителях в старости, внуках, ведь все здесь, рядом. Назовем этот вариант патриархальным, закрепленным. Построенном на выгоде выживания вместе.

Оговорюсь, в разных социальных группах процессы протекают по-разному, со своими особенностями. Вы наверняка знаете таких «детей» и знакомы с их родителями. Почему они не ценят свою самостоятельность и не стремятся к полной автономии?

avil_2Специалист в IT 38 лет живет с родителями после того, как расстался с девушкой. Ему так удобно. Мама вкусно готовит, избавляет и от других бытовых напряжений. Снять квартиру можно, но хлопотно в ней жить. Молодая пара живет с родителями, выплачивая кредиты, переживая трудности совместного проживания с родителями, но терпит. От экономических выгод и причин таких решений, конечно, не уйти, ведь родители продолжают оставаться источником дохода, безопасности и удобства.  

Сегодня принято сетовать, мол, мужчина не хочет брать на себя ответственность. Чаще такие сетования связны с женитьбой, рождением детей, заботой о них. Реже отмечают тех, кто отлынивает от ответственности на работе, перекладывая задачи, по которым нужно самостоятельно принимать решения, на своих коллег. Ответственность – ключевое понятие взросления. Поступай, как считаешь нужным и бери за это ответственность. И решения – ключ к ее реализации. Делай, что хочешь, но отвечать тебе. Решение? Не буду принимать решение, оставлю так, как есть. Либо не буду нести ответственность. Откажусь полностью или частично. Он позволяет себе халтурить в отношениях с женщинами?  Он отлынивает от обязанностей в семье, с женой, с детьми, с хозяйством? Просто не берет на себя ответственность, надеясь, что кто-то за него всё сделает.

К 30-ти годам он еще ничего не достиг!  Вам уже хочется посчитать таких мужчин и женщин злонамеренными?  Вам хочется видеть в них героев, которые работают на трех работах неведомым образом, совершают нечто такое, что дает немыслимый эффект. Либо  просто хочется пофантазировать, когда речь о другом человеке?

avil_6Тем более, что эти люди и сами находятся под давлением иллюзорных картинок жизни в достатке, с соблазнами потребления и возможностей, за которые нужно платить. Как быть, когда представления о достойной жизни стоят в пять, десять, двадцать раз больше реального дохода?  И тогда отказ от полной самостоятельности и автономности выглядит по крайней мере объяснимым.  

Но разве больше ответственности и взрослости в том случае, когда папа и мама купили диплом, дом, машину, бизнес.. Либо что-то из этого набора? Соглашусь, внешне выглядит привлекательнее. Важно другое. Жизнь в материальной иллюзии отторгает полностью саму возможность жизни по средствам. И, разумеется, ранит тех, кто в разрыве между иллюзией достатка и реальностью потерялся. Хуже другое. Жизнь по средствам выглядит почти отвратительно в нашей жизни. Это просто край. Где головы и плечи родителей, чтобы можно было опереться? Но в этом ощущении не просто соразмерность тому, на что ты способен, но вся твоя потенциальная энергия. Потенциал без соразмерности практически не раскрывается. Молодой голод должен быть реальным. Современному обществу выгодно, чтобы никто не взрослел, как можно дольше?

Окно возможностей

avil_12Из практики скажу, что самыми смелыми в отрыве от маминой и папиной опеки можно назвать семнадцатилетних юношей и девушек. Детей, как принято сегодня их называть. Они в самом деле одержимы свободой вне родительского контроля. Да, они хорошо одеты и погружены в виртуальный мир, который для них реальнее действительности. То, что они имеют от родителей неосязаемо и неотделимо – естественно для них.  Как базис, который в их представлениях никуда не денется, но еще они смогут заработать на свои расходы сверх того. Круто! Они уверены, что реальность таит бесконечные возможности. Они, конечно, создадут бизнес. Их задача лишь выбрать между хорошим и очень хорошим. Крутым, фееричным. Мы их сами к этому готовим.  Как каждому гостю Монако можно подняться на гору? Извилистым путем пешком от самого подножия у бухты, на машине. А можно подняться на лифте, что в самом сердце горы от подножия. Красивая панорама откроется в любом случае!

Замечу, это тот самый краткий эйфорический момент, когда юноша и девушка готовы к погружению в незнакомый реальный мир. Наверное, потому принято отправлять  отпрысков в колледж из семьи в другой город, на другой конец страны, в другую страну. Подальше, на самостоятельную жизнь и дальнейшее обучение.  Отчасти это стало доступно и нашим родителям. И решительности им не занимать, ведь переход происходит в решительно другую среду и ментальную, и языковую. Этакий цивилизационный бросок в будущее. Западная модель, основанная на адекватном сочетании сил, средств и амбиций. И в сепарации от родительского гнезда.

Идеально расти, значит, получать

Да-да. Приятно получать энергию, любовь, время, эмоции, подарки. Так растет наше эго. Приятно писать о пятилетнем чуде, которое учится, начиная с двух-трех лет и кое-что уже опробовал в разных кружках, секциях и школах развития. Дети талантливы, творчески открыты и воодушевлены своими опытами. Им знакома усталость творца после шахматного блица или танцевального фестиваля, спортивный пот и послушность глины.ama_10

И вот уже это подросток. В наушниках, с новым гаджетом в руках. Одетый по моде подросток. Подросток с большими амбициями. Что их объединяет? Они – дети в нашем понимании. Они под нашей опекой, контролем. Мы в них вкладываем эмоции, силы, время, деньги (хотя тут по-разному). Мы хотим, чтобы они росли и развивались. Но утыкаемся в возможности дальнейшей социализации. Где и как найдут себя наши дети? Стоит ли их упрекать в долгих поисках и растерянности, когда сам собой возникает вопрос: востребованы ли их таланты социумом с уточнением, а какие таланты востребованы?

Родители хотят лучшего будущего для своих детей. Это правда. Видят они это будущее по-разному, тоже правда. Но что творится в их душе, разрываемой противоречиями.  Вопрос. Когда мы подходим к решающему моменту, чтобы выпустить птенца из гнезда, что мы чувствуем? Наш разум напоминает о неизбежном их взрослении, о необходимости отпустить, но в душе так хочется, чтобы он оставался маленьким мальчиком! Так думают многие мамы, не признаваясь себе вслух. Пусть моя девочка не спешит! Так думают папы, хмурясь и скептически оценивая поклонников своих девочек.

И захочется ли им щемящего сердце ощущения опустевшего гнезда? И как быть с тревогами, что огромный мир поглотит, обидит, нанесет вред самому дорогому, что у нас есть???

avil_10Какова реакция родителей традиционных, патриархальных взглядов.  Опекать, не выпускать из-под контроля, содержать, зачастую удерживать рядом с собой. Пусть семья растет и укореняется здесь. Это отдельная тема. Как оторвать от себя кровиночку. Как он там. Он ведь неприспособлен к бытовым трудностям. И так далее. За всем этим страх: «А как же я теперь, если ты уйдешь, уедешь далеко»?  И это уже проблема родителей, и лишь во вторую очередь их детей.

Признаемся, разум во многих случаях побеждает, но явно уступает статистическому большинству эмоциональных родительских решений.  Мы слишком эмоциональны?

Трудно сказать, что в каждом отдельном случае оказывается решающим: родитель не готов отпустить, сын или дочь не готовы оторваться, но людей с синдромом отложенного взросления все больше. И они выглядят вполне довольными и оптимистичными.

Опыт показывает, что это радостное состояние им хочется продлить. Как? Многолетней учебой, бесконечными поисками себя, чередой собеседований, когда тебя не берут на работу. Хочется неформальности, обращения к тебе по имени, тусовок, посиделок в кафешках, ночных клубов и многого другого. На что живешь при этом? Бывает по-разному. Шиковать иногда не получается, но свой драйв и кайф, удовольствие получить хочется. Будем справедливы, прошедшие годы роста потребления дали свой психологический эффект. И мы говорим о частном его эффекте.

Пусть у него сохраняется вкус ко всему новому, что является типичной подростковой чертой характера. Оставайся голодным! Сегодня эти слова стали мемом для молодежи. Молодежь должна оставаться, как можно дольше, безрассудной и голодной. Голодной до новинок. Проблема в том, что хороших предложений сегодня может быть сколь угодно много. Предложений потребительского свойства, разумеется. На эту цель работает вся индустрия развлечений.

avil_9Страсть к потреблению делает молодых людей слишком поверхностными, но и беспомощными перед обретением своей соразмерности. И тогда на помощь приходит стратегия поиска. Поиски как бы свидетельствуют о том, я не такой, как все, я креативен. Вы заметили, что без креативности сейчас как-то «стремно» жить. И уж ничем не выделиться?! Рост популярности Инстаграмма как раз о том.  Быть модным, быть в тренде, значит, быть стартапером, будущим предпринимателем. Главное – подавать надежды. Это вполне себе выигрышная стратегия. Ведь иначе самое время взять риски на себя и что-то начать делать самому «от» и «до».

Клиповость сознания требует переменчивости и «движухи» Сложно быть постоянным. Так, партнеры меняются раз в три года, новое место работы возникает раз в два года. Телефон менять реже одного раза в год – некомильфо. Остановиться практически невозможно, ведь вокруг все такое мозаичное и легко заменимое на что-то новенькое и блестящее.

Неудивительно, что «позитивное мышление» сегодня навязывается, как легкий наркотик. Любое глубокое переживание ломает картину мира. А горе отрицается, как факт современной жизни, и вытесняется из сознания людей. Желание "не грузить" других выхолащивает человеческие отношения.

Сегодня мы все чаще встречаем подростков, достигших половой зрелости в свои тридцать и  почти сорок лет. Они просто не хотят взрослеть. Ведь современная жизнь до поры до времени позволяет не расставаться с иллюзиями до самой пенсии.

Что ж. Уверена, ответы на все поставленные вопросы у вас найдутся. Но также уверена, что решения и ответы у каждого будут свои. Когда детей готовить к самостоятельной жизни, как научиться им доверять. И где взять мужества, чтобы отпустить их в мир?

Ольга Макарова

 

 

_5

Ваше сообщение, впечатление, мнение? Здесь вас услышат...

Нажмите на изображение, чтобы его изменить

Анонсы

Просмотры материалов : 2283007

Популярные

_2