ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ :  гибкая программа и удобный график. И ВЫБОР, И ВЫХОД!

По всем вопросам обращаться: helgavlad@mail.ru 

Добро пожаловать на наш  ФОРУМ Клуба ОК. Заходите и общайтесь! 

Авторские статьи Мужчины и женщины Загадки и правила гармоничных отношений

Загадки и правила гармоничных отношений

ru_1Нам приятны знаки внимания. Та легкая игра, возникающая от улыбки-симпатии. То принятие, которое подсказывает, что мы симпатичны и даже очень. Интерес друг к другу на уровне значимых для вас образов из книг и фильмов. То понимание, от которого бегут мурашки. Это мой человек!

В таком случае, почему со временем мы начинаем воспринимать партнера как должное. Привычка, но что это такое? Мы поставили ногу охотника на свою поверженную неотразимыми нашими достоинствами жертву. Фото готово! Приз получен и можно расслабиться?

Любимый и дорогой может со временем оказаться ошибкой и не таким уж замечательным. Бывает. Отчасти это происходит с каждым, но. Этот человек очень важен в твоей жизни. Скорее всего, мы и не замечаем этого лишь потому, что он УЖЕ стал частью привычного для нас мира, дома, да и нас самих. Также, как мы не придаем значения важности дыхания или движения точно до того момента, когда не способны вдохнуть воздух или сделать шаг. Стоит ли для разрывать отношения с близким человеком, чтобы убедиться? Опасно для самих отношений. Так как все-таки не утонуть в обыденности и не уткнуться носом в ежедневное раздражение по мелочам?

Картина знакомая. Первые восторги забыты, быт делает свою работу, а мы работу быта. Мы выбрали этого человека с намерением жить в долгую. Что дальше? Идти дорогой разочарования, ведь роман, узнавание вдруг прекратились – мы сменили роли. А у ролей мужа и жены свои ограничения.  Вопрос: вы способны назначить свидание мужу?  Ответ: зачем?ru_2

Разнообразие придает жизни вкус!  Вот, зачем. И это самое разнообразие достижимо как количественно, так и качественно. С количеством все довольно просто и примитивно. Наскучил партнер – объявляю поиски, завожу интрижку на стороне. Либо мы начинаем бесконечно ссориться и придираться друг к другу. Тоже достойная игра. Потом примирение. Развод и девичья фамилия – тоже вариант. С качеством чуть сложнее – важно понимание происходящего и некоторые усилия. Впрочем, за качество во все времена стоило побороться? Стоит принять и тот факт, что рутина засоряет и опошляет постепенно, но верно каждого из нас. Отсюда унылые жены и опостылевшие мужья. Потухшие глаза и вялые движения. Вы готовы так прожить 200 лет? Так столько не живут!? Вот, вот.

И здесь целительно понимание того, что в нас заложено колючее противоречие. Обозначим его так: пусть будет так вечно – в этом стабильность!  Вторая же часть звучит неправильным эхом: хочу все изменить! Все не все, но запрос к переменам очевиден. Но и стабильность не так плоха. Умные налево – красивые направо. Мы мечемся?  Секрет в умении балансировать, находить равновесие. Ну, чтобы изменить ракурс, угол зрения.

Будучи в браке для нас важно раздражаться и срываться на партнере!

ru_3Увы, мы приносим домой обиды, полученные уколы и щипки из внешнего мира. Куда это деть? На домашних, включая детей и питомцев. Так и подмывает сбросить груз, стряхнуть с себя негатив. В таком случае правило баланса настаивает: малодушно срываясь по разным поводам, время от времени важно дать себе душевную работу отыскать в партнере, в ребенке то светлое и доброе, талантливое и вынести на свет собственного ощущения. Не столько отыскать – вы об этом и так знаете, но как бы припомнить в эту минуту. Понимание не повредит. Дети шалят, ленятся, а мужчины имеют свои привычки. Согласитесь, справедливо после придирок под горячую руку сосредоточить свое внимание на том, что вы любите, а не на том, что раздражает. Пусть в вашей семье растут сорняки ссор, но и любовь может произрастать?  Достаточно вспомнить моменты любви. Вы же вместе не просто так?

Странное ощущение, когда мужчина и женщина живут в браке годы. Привычное выдают за стабильность, но вовсе не уверены, что любимы. Это как бесконечное возвращение к свадебной фотографии и движение в реальность, где нет того, что было там. А что там было? Взрослые люди стесняются слова «любовь» спустя годы. И такое бывает. Цинизм, разочарования делают нас грустными клоунами. Почти унылыми. Как будто роль дана нам навеки. Увы, это не так.

Со временем может появиться злой клоун. Без ломки практически не обходится. Видимо, именно так мы приучаем другого человека к собственным привычкам и создаем себе удобство. Конфликты тут как тут. Где остановиться? Вопрос меры и здравого смысла. Задача для психолога. Как не превратить совместное жилище в ад для партнера, для детей?  Не пытайтесь никого изменить. Это не ваша задача. Ваша задача – просто любить другого по-своему. Не пытайтесь подогнать параметры близкого человека под себя. Не ломайте — просто принимайте! И помните, что у вас есть право сказать о наболевшем, о том, с чем просто так не примириться. Дилемма выглядит так: сказать о наболевшем и важном, либо погрязнуть в мелочном раздражении, ни слова не говоря о причине?

Совместная жизнь может мешать личной жизни. В чем состоит решение?

ru_6Наступает момент, когда одному из партнеров «все надоело» или «не хватает воздуха». Состояния, когда ты себе как бы не принадлежишь, в твой жизни не происходит что-то важное для ТЕБЯ. Взамен рутина и безысходность. Я живу не своей жизнью! С такими запросами идут к психологу. Причин таких состояний может быть достаточно. Одна из них – страдает личная жизнь одного из партнеров. Да, иногда взаимопроникновение в паре слишком сильно. Наступает такой момент, когда ты вдруг замечаешь, что себе не принадлежишь. Разумеется, в браке есть место не только рутине, но и служению интересам партнера, детей, семьи. Но есть ли тут правила и рамки? Конечно! Границы должны быть установлены. Их важно чувствовать. И граница проходит именно там, где уже отложены и забыты важные для вас состояния и дела. Важные практики, которые непременно должны осуществляться.

И оборотная сторона слияния с перехлестом. Когда от партнера хочется получить все и даже больше. Возьмите свою часть ответственности в отношениях на себя.

Ваше личное счастье – это не забота партнера. Никто не может сделать вас счастливым, если вы сами того не хотите.

Вы несете ответственность за то, чтобы все члены вашей семьи были счастливы ОТЧАСТИ. И есть та часть вашего личного дела и интереса, без которой вам сложно стать счастливым человеком. Сможете стать счастливым сами, счастливым будет и тот, кто рядом, и вся ваша семья. Мы условились поговорить о балансе? Это важная его часть.

«Я вышла замуж, чтобы он сделал меня счастливой». И он ведь обещал? Теперь исполняй.

Решать семейные общие дела, делить время, трапезу, постель и пространство. И при этом осознавать, что личное счастье так и осталось твоей задачей. Реализация. Хобби. Друзья. Все это придется СОВМЕЩАТЬ. И это важно понимать!

Не для каждого из нас служение семье – призвание. Близкие нашему собственному эго впечатления, опыты и переживания дороги нам. Бесконечно ценны. Стоит ли отказываться от себя ради семьи? Вопрос. Мы продолжим.

 

Ольга Макарова

 

_5

Ваше сообщение, впечатление, мнение? Здесь вас услышат...

Нажмите на изображение, чтобы его изменить

Анонсы

Просмотры материалов : 2530398

Популярные

_2