На письма принято отвечать. Такое нехитрое правило в мою жизнь пришло от бабушки, которая вела подробную переписку. Тогда писали письма на бумаге, мы пишем электронные письма. Кстати, люди, воспитанные культурой классического письма очень возмущаются, когда на их электронные письма отвечают с большим опозданием. Замечали?  Они не могут понять, почему так трудно кликнуть «ответить» и черкнуть пару строк. Но и в первом, и во втором случае натыкаемся на одну и ту же засаду – письмо без адреса.  Вот такое письмо было получено мною не так давно на мой сайт  из страны ближнего зарубежья, как мы привыкли говорить.  Чаще в  таких письмах содержатся вопросы, либо отклики на статьи. Но тут в письме содержалось   выстраданное жизненное утверждение. Сгусток личного опыта, за который заплачено высокой ценой здоровья.  Молодая девушка откликнулась на мою статью, но писала о СВОЕМ, о пережитых мучительных отношениях. 

(из письма Аллы) У меня были такие отношения. Я чувствовала себя очень несчастной в этих отношениях. Мне так хотелось дать ему свою любовь так, как я умею. Хотелось дарить подарки, но он не брал. Даже звонить я ему не могла когда захочу. Если бы не болезнь я так бы и не смогла выйти из этих отношений. Теперь я точно знаю -  отношения должны приносить радость, а не муки. Там где муки нужно бежать из таких отношений.

Думаю, об этом стоит поговорить. Мы попадаем в мучительные отношения, увы. Тогда как же поступать? Винить себя и пытаться склеить то, что не склеивается и разваливается буквально на глазах. Что делать с чувством, что и я, и он  достойны любви, но почему же так плохо?   И потом, как понять, ЧЕМ мы мучаемся в каждом, а  для себя почти единственном, случае?  

Конечно, отношения приносят радость. Вот по поводу утверждения ДОЛЖНЫ – не могу согласиться.  Для Аллы в этом установка и решительное «нет» мучительным отношениям.  Сквозь  строчки письма Алла представляется мне эдакой амазонкой, которая с головой окунулась в отношения с молодым мужчиной, дошла в этих отношениях до точки. Такой тяжелой точкой  и стала болезнь. И  с такой же энергией отката убедила себя, что отношения ДОЛЖНЫ приносить радость. Страстность столь напористых натур отрезвляет.  Все или ничего. Только мучения либо только радость.  Современные женщины все чаще ведут себя по отношению к мужчинам напористо – активно.  Они не ждут его ответной реакции, считая, что вполне знают, что делают и контролируют ситуацию.  Справедливости ради следует сказать, что  они часто получают желаемое. Еще чаще мужчины, зараженные и покоренные их напором, сдаются, но через некоторое время приходят в себя и сходят с дистанции устойчивых отношений. Чаще сами амазонки разочаровываются – какой «слабый» мужчина достался. Однако, удачные примеры всегда зовут на подвиг.  Тем более, что чаще и чаще сталкиваешься с девушками, которые легко декларируют о своей готовности   к длительным отношениям, однако, их вполне устраивают кратковременные победы. Впрочем, опыт легких побед и таких же скорых поражений способен вогнать в депрессию со временем и некоторую растерянность.  Наступает момент, когда хочется ответить себе на вопрос «почему все так складывается раз за разом».  

Так или иначе, при всей  решительности быть счастливой именно с ЭТИМ мужчиной, стоит осознавать, что его может напугать эмоциональная решительность экспансии. В отношениях  себя ощущала Алла – раскрытая, полная ожиданий, а молодой человек старался их избегать. Подарки не принимал, т.к. чувствовал, что не хочет отдавать в ответ чувства, привязанность, любовь, подарки те же.  Старался ограничивать Аллу в телефонном общении. Из отношений ее вывела болезнь, которая и стала итогом мучительного пути.  

И каждый раз мы отвечаем на вопросы: уходить или еще остаться в этих отношениях? Наши бабушки и прабабушки до десятого колена гораздо чаще нашего пребывали в мучительных отношениях, объясняя свое терпение привычкой, трудностями жизни и  прочими причинами. Мы еще поговорим о том, как это было в старших поколениях, но когда молодая девушка выходит из отношений через тяжелую болезнь – тревожно, согласитесь. 

Молодое поколение  теперь гораздо чаще говорит «нет» мучительным отношениям и старается их прекратить.  Вот такое завоевание прогресса за мучения женщин в прошлые годы и века.

И все-таки первое правило: попытаться осознать происходящее и с ним, и с тобой.

Отношения не бывают  эмоционально окрашенными в  один цвет. И все-таки практически всегда мучительны отношения, которые можно описать как ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ.  В отношениях плохо, тягостно, неразрешимо, как кажется, плохо, но очень хочется их длить, как-то исправить, наладить.  Женщине мучительно хочется вернуть его интерес к себе, убедить себя, что стоит еще немного подождать и.. все наладится.   Но как в любой болезненной ситуации симптомы могут быть схожими, а болезни разные. 

Вот тут важно  правильно оценить ситуацию, ведь мучить себя бесконечно долго  и в самом деле опасно. Женщины в поисках счастья способны на многое. Мы прощаем, мы  бесконечно страдаем и ждем. Чего?  И как долго мы способны себя обманывать?  Вот  история Лены.

.. Здравствуйте!!! Меня зовут Лена, мне 18 лет, Живу с парнем - ему 25. Начали встречаться два года назад, все было хорошо, он был заботлив, ценил и уважал меня, а главное, как мне казалось, любил!!! Через полгода знакомства, мы стали жить у него, точнее сказать ночевать! После он ушел в армию, я год ждала, работала и училась, ждала верно!! Мы, конечно,  ругались за время разлуки, но быстро мирились! За два месяца его возвращения я переехала к нему, жила с его мамой! Будучи в армии, он говорил что очень любит, что понял что я ему важна!! Но как только он вернулся, с первого дня его будто подменили! Он тут же пошел с друзьями гулять до утра, хотя дома я жду! На работу он устраиваться не хотел, мы с его мамой его заставили, до этого работала я и обеспечивала нас обоих! Теперь он уже как 6 месяцев дома, но отношения у нас все хуже! Он работает уже 2 месяц, но зарплату я не вижу, то он у друзей на пиво занимает, потом отдает по 3 тысячи, то еще что-то! И в этот же момент берет и у меня деньги.. Но в тоже время, он и ведет себя по хамски со мной. Он не уделяет мне внимания, не помогает по дому, доводит до слез! Вечно орет, уходит к друзьям! Продукты и все прочее покупаю я за свои деньги, когда пытаюсь ему сказать что нужна его помощь, или нужны деньги на продукты получаю в ответ такие фразы после которых понимаю, смысла просить что-то нет!! Я не чувствую любви с его стороны, ни уважения, он вечно доводит до истерик когда не по его!! Я пыталась найти компромиссы, но мне было очень трудно, так как на мою любовь и ласку в ответ я все ровно видела агрессию!!! Я пыталась уходить, но меня хватало на два дня, мне было очень трудно без него, и я опять прощала все, и возвращалась! Но сейчас когда все близкие люди видят до какого состояния он меня довел, говорят мне, уходить от него! Я знаю сама что он не любит, и что нужно поставить точку. Но не могу, сама не понимаю почему! Подскажите пожалуйста, действительно ли он уже не изменится и нужно уйти? Или можно как-то попытаться сохранить отношения?!!

Когда подружки слышат такие речи, они без сомнений советуют побыстрее уйти, убежать от такой реальности. Ведь молода – вся жизнь впереди!  Но Лена и слушает, и как бы не слышит их советов. Она удерживает себя с ним. Она уйдет, когда  БУДЕТ ГОТОВА, но готовности должен прийти  свой срок.  Его важно определить, чтобы потом не было также мучительно больно за собственную поспешность. 

Мучительные отношения всегда требуют  ИЗМЕНЕНИЙ.  И в первую очередь, изменения коснутся того, кто открыто мучается в отношениях невозможностью счастья, гармонии. Тогда как вторая половина  молчит, избегает, ждет. Близкие советуют уходить, а она не может уйти, она ждет, что он изменится. И готова ждать до бесконечности?

Из практики могу сказать, что письмо о своей боли – уже добрый знак. Но лишь готовность к откровенному разговору предполагает подключение третьей силы. Ты идешь к другому человеку, значит, готов предъявить факт собственной жизни, с которым до сих пор пытался справиться в одиночку. Такой шаг сам по себе предполагает активность, доверие. Парадокс заключается в том, что человек, обратившийся за помощью, уже сформировал свое решение, некую готовность действовать, т.е. готов принять боль и изменить свое отношение к ситуации, пересмотреть что-то в своем поведении, оценках. Но  сомнения не позволяют поступить так, как советуют близкие и подруги, однако, собственное решение также тяготит. А вдруг я ошибаюсь или иду на поводу?   Так и получается, что сначала  мучаемся, потом начинаем говорить об этом и искать поддержку в близких, а уж после приходим к необходимости принять решение. 

Если же человек не предпринимает никаких действий к изменению ситуации – он не готов ее обсуждать. Такой человек говорит себе, что самостоятелен, чтобы справиться самому. Он лелеет свою проблему, он пока не готов с ней расстаться. Ведь исход проблемы-мучительницы обнажает многое в его жизни, в его душе, с чем придется жить. Ему придется решить многое относительно себя. Кроме того, любовная зависимость может прикрывать и другую зависимость – материальную, например.  Не только наши бабушки страшились остаться без материальной опоры в мужчине. А может быть собственную социальную неприспособленность в жизни?  Инфантильность.  Ведь  в таком разговоре нужно быть готовым получить и отрицательный ответ – желание уйти из отношений твоего избранника.

Легче думать, что ты случайно попал в такую ситуацию, в такие отношения. Развивать в себе фатализм и терпеть.

Мучения Лены в частности связаны с тем, что она ощущала себя в браке, наполняя его представлениями о роли жены и мужа, а ее молодой человек наслаждался свободной жизнью без лишних обязательств. Тем более, что он до  сих пор живет с мамой. Изменения  в таком случае должны быть конкретными и касаться действий, а не чувств. Требовать любви не получится.  В таком случае, нужно поймать его послание, заключенное в его поступках, что он не готов к семейным отношениям в такой форме. В случае Лены есть надежда изменить ситуацию. Да, она поторопилась, но именно это и можно изменить. Бывает, что сам молодой человек просит подождать и говорит, что ему нужно время, чтобы все изменилось.  Стоит ли ждать, если вы уже ждали предостаточно?

Мы продолжим этот разговор.

Ольга Макарова