Как может выглядеть идеальный развод? Пара может долго идти к разводу, догадываясь, обещая друг другу в сердцах, но не подозревая о том, что он произойдет. Как первый снегопад во Владивостоке. Однако, в момент «ч» один из супругов высказывает предложение или свое желание расстаться. Происходит разговор, в котором другая сторона выслушивает аргументы, соглашается сразу или предлагает сделать паузу для размышления.

Но через некоторое время принимает необходимость расставания. Тогда в переговорах решается, с кем останутся дети, произносятся слова о полном не препятствовании к общению папы или мамы. Оговаривается раздел имущества, либо этим займутся адвокаты сторон.  Пара продолжает общение по поводу воспитания детей, их благополучия. Однако, идеал хорошо себя чувствует вне реальности и отличается недостижимостью. Так не бывает, скажете вы и будете правы. Оставим один процент, что где-то случается нечто близкое. Иначе идеал утратит свою притягательность и отвлеченную жизненность. Давайте поговорим о безобразном разводе.

О том, чего следует избегать, прилагая усилия воли и душевную энергию. В безобразном разводе теряют лицо и моральный облик, опускаются до инстинктивного состояния. Но самое опасное, в нем крушат психику и судьбы детей.

Безобразный развод развивается по канонам драмы с юридическими последствиями. В нем боль покинутости и жажда мести, внутренний развал и переживание неудачи, слезы и попытки скрепить черепки семейного единства. Скандалы, порча имущества, ложь и оскорбления. Почти криминальные методы и способы давления. Вакханалия манипуляций.

Безобразный развод развивается по праву сильного и выносливого, как по закону джунглей. И далеко не всегда это мужчина. Женская мотивация и сила воли, женская изобретательность и выносливость зачастую оказываются сильнее. Да, уйти от состоятельного или морально довлеющего мужчины и в самом деле бывает не так просто. Особенно, когда женщина пытается остаться с детьми, достойными алиментами и долей имущества. А мужчина не испорчен воспитанием и принципы его сомнительны. Сложно уйти от агрессора или психически нездорового человека. Памятуя слова Льва Толстого так и хочется привести вам примеры таких историй, ведь «каждая семья несчастлива по-своему». Уверена, у вас и своих примеров достаточно.

И тем не менее, движущей силой в безобразном разводе все чаще выступает женщина. Лавина эта нарастает, так что самое время нам в женской аудитории попытаться осознать происходящее и предложить некие правила в игре без правил. Разговор наш не будет коротким. Обещаю.  Более того, у меня есть свое представление, как сообщество способно повлиять на ситуацию, но об этом позже. 

Какие черты присущи героине будущего безобразного развода? Она легко соглашается со скучной формулой, что семья создается для воспитания детей. Однако, важнее другое – в замужестве она видит место собственной безопасности, полной стабильности. Место, в котором избранник ЕЕ любит, заботится о ней, обеспечивает ее нужды. В работе обычно проявляется, насколько такая женщина разумна и расчетлива в своем стремлении к браку. Она говорит о детях и их благополучии, но особая форма инфантильности и детских травм подразумевает ее саму. Так возникает брак ради женщины, а не ради детей. Мужчина может несколько лет находиться в таком браке, не чувствуя близости и душевности в отношениях. Он поддерживает существование семьи ради детей и даже находит смысл и достоинство в этом. Но холодность и время делают свою работу. Мужчина уходит к другой женщине, испытав чувства, либо покидает. Во многих случаях, он привязан к детям и готов участвовать в их воспитании, готов к тому, чтобы дети проживали с ним. Развод становится для такой женщины ударом, разрушающим ее мир, вызывающим ненависть.

Она потерпела неудачу. Самую большую в жизни. Теперь ей снова искать источник благополучия, любви, заботы. Женщина не хочет быть покинутой, она не готова взвалить на себя необходимость жить самостоятельно, еще и с детьми! Ее жизнь утратила «защищенное качество». Здесь мы можем напомнить об инфантильности, ведь с момента разрыва  и развода ей придется ощутить ответственность за себя и детей – придется повзрослеть. Тот самый случай, о котором говорят «жизнь научит, только методы у нее жесткие». Она хочет мстить – пусть у него ничего не получится.

И уж точно приложить все усилия, что испортить жизнь ЕМУ, получить с него по максимуму. Отомстить. В состоянии войны и ненависти ребенок уходит в смерть, на гибель. Тонко об этом размышляет режиссер Андрей Звягинцев в фильме Нелюбовь. В той истории мальчик фатально одинок, т.е. и отцу, и матери нет до него никакого дела вплоть до момента исчезновения.

Вам может показаться, что я перечислила переживания любой женщины в состоянии развода. Конечно, но тонкая грань четко разграничивает, как поведет себя психологически зрелая женщина с чувством собственного достоинства и женщина-инфанта в невротическом состоянии. Но это уже работа психолога. Как правило, о психологической готовности к браку его не спрашивают, но, как и к гадалке, обращаются с запросом «Верните его мне!». 

В безобразном разводе на глазах у детей взрослые убивают, иссекают связи, соединившие их. Связи рода, связи настоящего и будущего. При этом кричат о любви. Почти рыдают о ней. Грубый план страстей, телесных мучений с истериками, обвинениями, манипуляциями. Битва за деньги, свободу, будущее «без этого человека», читай «болезненных чувств к нему». Пепелище. Разве это о любви?  Это взрыв ЭГО. Страдания по утраченным удовольствиям и комфорту. Вина, ее глубина определяются самоощущением предательства. Что это? Безобразный развод.

На тонком плане связь между этими людьми разрывается и сгорает в душе ребенка. Неминуемо ополовинивая его. Теперь есть один родитель, с которым он живет. И другой родитель, с которым он в экзистенциональной разлуке. Хорошо еще, если второй родитель не исчезнет, будет появляться, однако, во многих случаях, все реже.

Во время развода и разборок взрослых, ребенок страдает в стороне. Увезенный к бабушке на время. Отправленный в свою комнату. Или еще куда-нибудь. А когда один из родителей делает из него своего воина? Мы снова сталкиваемся с нашей героиней безобразного развода. Брак был стимулирован его рождением. Все было ради него? Так вот он, главный аргумент в войне. Доводы могут звучать так: мой сын на моей стороне. Не общайся с отцом. Не стремись к нему.  В суд надевай обмотки, а не то, что куплено им недавно. Ребенок «узнает», что отец их предал, что он отцу не нужен. Впрочем, стоит ли перечислять. Мы утонем в убийственных подробностях. В нашей душе закипят отголоски страстей и женских обид, мы снова утратим способность думать о ребенке. Забудем, что этого маленького человека ломают. Его судьбу, будущность, психику.

Способны ли суд или опека отрезвить воинствующую и агрессивную сторону? Опыт показывает, что лишь изредка. Что способно сбить истерику на высшей ноте? Пощечина. Отрезвляющая пощечина. Но и она сбивает лишь на секунды, минуты, дни…

Правда в том, что истерики исчерпают себя довольно быстро, особенно, когда пределом станет болезнь, отъезд, осознание окончательности расставания. Это логика процесса для взрослого. Травма ребенка будет добивать его еще очень долго. Иногда последствия проявляют свою непреодолимость.

А что, если отрезвляющей пощечиной станет открытость. Если сказанные сгоряча слова, ложь и манипуляции будут доступны не только ноосфере, космосу, но и информационному пространству, вполне доступному реальным людям. В будущем и самому ребенку – подросшему к тому времени. Поверьте, ему захочется понять, что же случилось ТОГДА. Какая катастрофа случилась в тот год, изменившая его жизнь радикально. Это его НАСЛЕДСТВО. Мне приходится встречать взрослых людей, мужчин, развод родителей которого круто повлиял на его психику, но до зрелых лет остался тайной, неведомой страной, из которой и вышел его невроз, его больные принципы, его несчастливая семейная жизнь.

Как простить, если невозможно понять. Как понять, когда ты мал? Вернуться, в то время, прочитать то, что запечатлели твои родители. Объективностью станет два голоса, обычно мы слышим лишь один – самый громкий.  В этот момент и выросший ребенок повзрослеет, познав своих родителей не сверхчеловеками, но людьми с их ошибками, страданиями, непониманиями и страстями.

Всю грязь мы стараемся прятать. Во власти сильных эмоций и восстания собственного эго, мы вряд ли задумываемся о том, что переживают близкие нам люди. Мы с детства помним поговорку о слове, что не воробей. Вылетит – не поймаешь. Но кто их ловит? 

Спасительная быстротечность. Жестокие слова, гневные фразы, дни и события так мимолетны, летучи… А если к ним можно снова и снова возвращаться? Тогда они остаются запечатленными на годы. К ним придется так или иначе возвращаться. О них напомнят, и уже не скрыться от явного осознания вины, преступления перед самым дорогим человеком, пришедшим в мир беспомощным и похожим на тебя – твоим ребенком.

Состояние веруюшего предполагает связь с Высшим и ощущение явности того, что он говорит и делает.  Состояние просвещенного человека ограничивается знанием, воспитанием, культурой. Важность знания, что тебя «видят» способна включать контроль и ставить преграды непозволительному и мерзкому поведению. Нет, не снимают скрытой камерой. Ты сам можешь фиксировать каждый день, проживая его, осознавая более глубоко. Но и твой партнер будет это делать.

Каждый день. Каждый случай непозволительного с тобой поведения. Каждый невразумительный и трудный контакт.

ПРАВДА ВТОРОГО РОДИТЕЛЯ.  Разумеется, у первого родителя также есть своя правда. Мы предлагаем новый социальный опыт, которым смогут воспользоваться пары в период развода. Ноосфера устала от нашей лжи, беспамятства и лицемерия.

Пусть это останется запечатленным уже для того, чтобы ты об этом ЗНАЛ. Чтобы выросший ребенок об этом узнал. Он имеет на это право.

Мы так и не поговорили о приличном разводе для цивилизованных людей. Что в его основе? Право! Уважение сторон. Ответственность и моральные ограничения.

Мы обязательно продолжим!

Ольга Макарова