В разводной кутерьме как-то забывают о детях. Еще бы. Рушатся отношения у взрослых, выясняется кто прав, а кто виноват, делится имущество. Делят ребенка, его любовь. Взрослые настолько поглощены своими трудностями, что забывают – ребенок лишился бесценного – одного из родителей. Часто сама атмосфера такова, что горевать об ушедшем из семьи отце непозволительно, что без него лучше.

Редко, когда родители при расставании находят нужные слова, чтобы объяснить корректно и сообразно возрасту ребенка, а что же было неправильным в браке родителей. Почему расстались, почему он теперь ополовинен и чувствует себя виновным в крахе семьи?

И после развода мама переживает, привыкает к новым условиям жизни. Мама часто недоступна для малыша, в то время, как он нуждается в ее внимании. Он навязчив, он -  эгоист в глазах мамы, бесчувственный и неблагодарный. Его отвезут к бабушке, оставят в ночной группе.. Мамина депрессия после развода – еще один серьезный повод для обращения к психологу. Таким образом, можно помочь и женщине, и ее ребенку, который переживает за маму, чувствует свою вину, думая, что мешает маме, истощает ее. Эмоциональные лишения для малыша могут быть опасны и уж точно скажутся на его будущем психическом здоровье.

Однако, потом мама  ищет нового партнера, выходит замуж.  Мы живем в обществе, где развод – обычное дело, люди легко меняют  свое местожительство. Взрослые предпочитают не переживать, болезненные переживания можно задавить с помощью лекарств (или наркотиков),  можно с головой погрузиться в работу, в алкоголь, в азартные игры.  Поэтому нам вряд ли стоит удивляться подобным методам борьбы с депрессией у подростков.

Типичная ситуация. Разведенный мужчина среднего возраста женится на молодой, свободной и бездетной женщине. Она опекаема, любима, стремится повзрослеть и раскрыться в новых для нее отношениях, ощутить себя хозяйкой положения. Вот только справиться бы с бесконечной необходимостью материальной поддержки детей от первого брака, с его отсутствием, когда он «там». 

Однако,  гораздо чаще разведенными оказываются оба партнера. Итак, мужчина вступает в брак с разведенной женщиной, имеющей детей.  Оба были неудовлетворены своим первым брачным опытом. За плечами у каждого поучительный опыт, память обид, усталость. Оба вступают в новый брак с надеждой, что на этот раз все сложится удачно. На этот раз жизнь улыбнется им. Хотя, пройдя, брачными дорогами, они стали менее гибкими,  не без раздражения меняют свои привычки. И вот, жена приводит с собой ребенка от первого брака.  С этого момента начинается первое серьезное испытание для отношений. Более того, когда отношения все-таки не складываются, главной причиной называют взаимоотношения с детьми от предыдущего брака и то, что вокруг них происходило. 

Мужчина стал отчимом

Обратите внимание, в студии программы «Давай поженимся» на первом канале неженатые прежде мужчины и не имеющие детей показывают большую, горячую готовность поучаствовать в воспитании ребенка будущей жены. Делают это легко и непринужденно. Женщины не без сомнения относятся к той легкости, с которой они об этом заявляют. И не без оснований, ведь они – мамы и имеют опыт отношения родного отца к малышу после развода.   Совсем иначе ведут себя мужчины разведенные, имеющие от прошлого брака родных детей. Они куда более сдержанны, не спешат взять на себя воспитательную функцию и склонны с осторожностью входить в отношения, выставляя  свои  условия.  Если сложится контакт с ребенком, если ребенок не очень большой, если у ребенка «такой» характер. К сожалению, российские мужчины довольно часто воспринимают ребенка от первого брака как «помеху» в супружеской жизни. Женские голоса, наполненные болью за своих детей, звучат глуше, но и они соглашаются со своими избранниками. Радует, что в последние годы  отношение к детям стало мягче. Принять ребенка жены уже не считается подвигом, шагом особым, признаком невероятной широты и порядочности. Это постепенно становится нормой. Вот только детям при этом не так уж легко. «Мама ищет родного человека, опору в жизни, а мне его все равно не найти» - так чувствуют дети, прошедшие развод на пороге повторного брака мамы.   Однако, детей, воспитываемых мамой и отчимом все больше.  Мы привыкли к тому, что ребенок после развода остается с мамой. Такова российская практика, хотя в европейских странах права отцов на право проживания с ребенком не только декларированы, как и у нас, но и исполняются. О том, какие разгораются страсти среди обеспеченных  людей, когда отец оставляет детей с собой, мы может судить по обсуждениям в ток-шоу и в желтой прессе.  Российским женщинам представить это пока невероятно сложно. Европейские подруги к такой практике привыкли. Все чаще у ребенка появляется мачеха, папина жена.  При том, что от одного  слова «мачеха» передергивает. Стереотипы живы, сочетание «злая мачеха» из сказок и житейских рассказов тут как тут.

Можно только представить, с какими трудностями столкнется женщина в такой роли. Ей гораздо сложнее, чем мужчине в подобной ситуации, ведь с ребенком нужно проводить больше времени. Хорошо, что есть в русских городах женщины, которым удается преодолеть и общественные стереотипы, и трудности общения, чтобы достичь успеха. И семейного счастья.

Не стоит лукавить, первые годы повторного бака  полны стресса и неожиданных поворотов, но со временем отношения  могут наладиться. Стоит в это верить, а главное прилагать усилия к тому.

Но прежде, чем начать разговор с людьми, которые готовы к душевной работе, готовы преодолеть многое на пути к семейному счастью, обязательно вспомним о тех детях, которым лучше и спокойнее в «материнской семье», т.е в фактически неполной семье с мамой, нежели с отчимом. Вспомним о тех семьях, когда первенец не вписывается в новую жизнь мамы. А рождение ребенка в новом браке мамы делает его «лишним». Особенно это касается гражданских браков, когда муж мамы не спешит брать ответственность за семью и ребенка жены. Хотя в ответ требует достаточного внимания к себе. В стране много социальных сирот, матери которых проживают с гражданскими мужьями. Таким семьям в первую очередь необходима помощь психолога, но они-то к ним и не обращаются.  

Новая семья

Неродным родителям нередко удается создать атмосферу любви и заботы. Отчимам, мачехам, пасынкам и падчерицам может быть комфортно и душевно тепло в новой семье. А залог той удачи во времени, в первую очередь. Время и еще раз время для того, чтобы узнать друг друга, приспособиться. Сам факт создания новой семьи не предполагает гармоничных отношений.  Осложнения возникают, когда взрослые слишком спешат. Хуже, когда начинают конкурировать с родными родителями. Их невозможно заменить, с чем придется согласиться.

Счастливцы  в повторном браке с удовольствием делятся рецептом своего счастья.  И у каждой семьи свой рецепт, что дорого и важно, свои правила, свои точки соприкосновения.  Но есть и то, что объединяет такие семьи. Взрослые готовы проявлять терпение и шаг за шагом находить свой путь к детским сердцам. У них, как правило, достает деликатности, чтобы понять состояние ребенка после развода. Пройдет время, и эмоциональное равновесие восстановится, но это не может происходить быстро, без трудностей, если мы не играем идеальный образ семьи, а создаем ее. Взрослым придется научиться справляться с эмоциями и отказаться от похожести новых отношений на отношения в первой семье. Повторения не будет в любом случае.  И маленькие, и большие проходят путь, когда психологическая помощь может быть неоценима. Но какое счастье, когда любовь в новом браке может быть больше, значительнее, когда появляется что-то новое и глубокое, а боль  и страхи оставляют нас. Будьте счастливы!

Ольга Макарова