Когда не покидает ощущение, что мир сходит с ума - самое время подумать о собственной адекватности.  Ведь в искаженном представлении о себе корень многих психологических проблем. И тут не получается застолбить раз и навсегда «правильный образ», слишком изменчив мир и предлагаемые обстоятельства, в которых мы проявляемся. 

Если вам кажется, что это бесконечная и неблагодарная работа, как уборка квартиры, например, все равно будет день и новая уборка – не совсем так.  Удивительно, но напряженность в отношениях с людьми, близкими в том числе, отношение к работе и даже самоощущение благополучия, удачи и собственной эффективности зависят от нашей самооценки. Иными словами, важные вещи в жизни напрямую связаны с нашим знанием о себе.

 

 

Можно с нежностью относиться к собственным шалостям, с пониманием воспринимать свои вспышки недовольства и даже разрыв отношений. Проще отмахнуться со словами, что это «они» виноваты в происходящем. Но почему мы так стесняемся осознания и разговора о себе любимом, мы догадываемся, в глубине души знаем о себе что-то такое, в чем признаваться не хочется, защищаемся?  Поговорим о нестабильной самооценке, которая становится инструментом защиты. И обозначим четыре «спасительные»  стратегии, которые встречаются довольно часто.

Стратегию Натальи М. можно обозначит так: «Я делаю все, чтобы мною были довольны другие».  Человек очень симпатичный, ранимый. Окружающим с ней хорошо и приятно, даже полезно, но счастлива ли она?

 

Наталья постоянно ориентируется на мнение других людей. Видит свою ценность в контексте той пользы, которую оказывает другим. Страдает, что не способна отстоять свои интересы. Часто не знает, чего хочет. Ей трудно делать что-либо для себя. Работает много, тяжело, но не верит, что может добиться существенных успехов. Берет дополнительную работу, но удовлетворения это не приносит. 

Вопрос-отмычка «Почему ко мне так относятся другие» практическим во всех случаях ведет нас к разговору о самооценке. К тому, как человек оценивает свои достоинства и недостатки.  Склонен недооценивать их или переоценивать?  И лишь адекватная оценка собственных сил и качеств позволяет принять верное решение в ситуации, не разрушить отношения и почувствовать себя гармонично – соразмерно.

Здоровая середина или адекватная самооценка предполагает, что человек знает свои сильные и слабые стороны и нацелен на гармонизацию своей личности, приближение ее к идеальному «я» в собственном представлении этого самого идеала.

А если представление о себе реальном приходится подавлять и всячески стимулировать образ искусственный, созданный нами же? Тогда возникает внутренний ранимый болезненный и всячески оберегаемый  образ «Я» и внешний – желательный, представляющий нас окружающим. Какой я есть на самом деле и каким бы хотел быть? Самооценка связывает эти два образа.  Это постоянно меняющийся показатель, что еще раз говорит о том, что размышлять о себе любимом может быть очень продуктивно для дальнейшего движения по жизни.

Хотим ли правды при этом? Нестабильная самооценка потому и становится инструментом защиты, что правды о себе не хочется. Зачастую, не хочется.

Наше собственное мнение о себе формируется из нашей удовлетворенности своей жизнью и зависит от того, как складывается наша жизнь в обществе. Мы зависим от других людей в той или иной мере, и это стоит признать. Итак, размышления о самооценке начинаются с того самого момента, когда возникают ДРУГИЕ. Рядом с которыми мы успешны или не очень, счастливы, удачливы, эффективны. Какие у нас отношения? Самооценка увязана с нашей жизнью в сравнении с другими, даже в тех случаях, когда мы отказываемся себя сравнивать, когда открыто об этом заявляем. Сопротивляясь, мы пребываем в этом сравнении все равно.

Гендерный аспект

Приведу простой пример. Внешне привлекательный мужчина сорока с небольшим лет занимающийся своим бизнесом, который до последнего времени приносил неплохой доход, встретил женщину. Эта женщина привлекательна и успешна в бизнесе. Понимаю, звучит как начало сериала. В чем конфликт? Для женщины эти отношения выглядят вполне гармонично, их стоит сохранять и оберегать. Она видит с ним своей будущее. Мужчина сомневается: его бизнес не столь успешен, как ее. Он переживает и признается – его самооценка падает, что омрачает и наталкивает на размышления о невозможности гармоничных отношений в будущем.

У проблем с самооценкой есть гендерный аспект. Его вполне можно назвать зеркальным: на первом месте у мужчин победы в социуме, у женщин  - на семейном (любовном)  фронте.  При этом, мужчинам важно, какое положение он занимает в обществе, насколько он востребован. Мужчина болезненнее воспринимает отсутствие работы, страдает от невозможности применить себя. Естественно, что это влияет на его самооценку. Ощущение, что дела идут хорошо, благотворно. Соотношение побед и поражений важно, как и мнение окружающих. Если мужчина тщеславен и жаден до комплиментов, восторгов и славы, то он будет зависеть от общественного мнения. От того, что о нем говорят другие люди. Вот, успешность мужчины на любовном фронте - параметр последний в списке, но не последний по значению. Случается, что внимание женщин важнее карьеры, признания окружающих и даже материальных благ, но чаще на самооценке мужчины сказывается невозможность создать крепкую и гармоничную семью.

Плохо или хорошо, но у большинства женщин самооценка напрямую зависит от их успешности на любовном, семейном поле. Социальный статус до сих пор определяет не профессия и дело, а семейное положение. И одиночество практически синоним свободы, что в большинстве случаев снижает самооценку. Для женщин мнение окружающих играет главную скрипку. Да, современные женщины самостоятельны, они стремятся к профессиональной и личной самореализации, они все также трепетно прислушиваются к шепоту других людей о себе.

Поэтому наша успешная женщина из начатого сериала ощущает полноту, найдя личное счастье с нашим героем, но мужчина чувствует иначе – на его успешности лежит тень.  Переживание само по себе говорит о многом. Что мы переживаем и как зависит от наших ценностей, ориентиров в жизни, но они могут быть ложными сами по себе. Тогда степень страдания можно снизить, пересмотрев сложившуюся систему ценностей?

Гибель амбиций

Может ли хорошо образованный и достойный мужчина не иметь хорошей работы и карьеры. Любить детей, но так и не встретить подругу? Не создать семью и жить с мамой? Увы, может.

Формула Евгения Р.: Я должен быть лучшим, а иначе не согласен.

Камень преткновения для него – достижение. Оценивает себя с точки зрения достижений. И постоянно сравнивает свои достижения с достижениями других людей. Болезненно переносит любую критику, в том числе конструктивную. 
Склонен ловить людей на противоречиях и подмечать ошибки. Неудачи и критика вызывают у него желание все бросить.  Людей сначала превозносит, а потом разочаровываться, находя в них недостатки. Кажется, что его не ценят, и это порождает обиды. В неудачах склонен винить обстоятельства. Кажется, то, чем он сейчас занимается, не совсем его. Периодически подумывает заняться чем-то другим. 
Хотел бы открыто заявить о своих амбициях, но боится, что не справится. 

Когда человек не верит в себя, в свой успех и страдает от этого, окружающие спешат назвать причину его страданий – заниженную самооценку. Поверь в себя? На самом деле чаще приходится справляться с высокими амбициями и страхом неудачи. Возможно, соотношение удач и неудач у такого человека не в пользу числа удач, признанных окружающими, но чаще всего мы видим мало проб, мало опытов и попыток. И большую тягу к безопасности и комфорту.  Иначе говоря, сниженная самооценка присуща людям, которые болезненно переживают неэффективность, отказываясь при этом от конкретных действий. Страх и невероятная потребность в успехе их сковывают. Увы, пожеланиями и словами невозможно подменить каждодневные усилия и опыт.  Отметим, у человека эффективного с адекватным представлением о себе есть значительный опыт неудач, которые он пережил. И стал опытнее, сильнее.

У человека с заниженной самооценкой всегда есть человек, чаще кто-то из родителей, которого он винит в навязывании позиции, образа в поведении – он всячески сопротивляется родителю на словах, почти ненавидит его, но активность от этого не растет. Страх ошибки, которая может разрушить идеальное представление о себе. Реальность упряма и сильна, она готова разрушить любые наши иллюзии. Однажды попав в круг таких размышлений, человек не действует, а смотрит на себя глазами других, чаще сомневающихся в нем родителей. 

Так, наше окружение становится почвой, на которой взрастает наша самооценка, но оценки все больше эмоциональные, лишенные практического смысла. Люди, склонные занижать свои силы готовы постоянно усложнять себе жизнь, рисуя все нереальнее и выше облака, на которых хотели бы себя видеть. Про таких говорят, что они витают в облаках. А все потому, что неумение  и страх действовать толкают их на бесконечное усложнение фантазий о себе и отчаянное желание принизить тех, кто действует на свой страх и риск. Так рождается критичность к другим при полном неприятии себя настоящего.

Можно ли сменить окружение, если так уж болезненно находиться  рядом  с такими людьми?  Первый круг, который мы сменяем при подобных мыслях – родительская семья, и покидаем в поисках своего счастья. Этот шаг для многих выглядит логичным, гораздо сложнее столкнуться со сменой окружения во взрослом возрасте. Перемены круга общения, профессиональной среды проходят болезненнее, особенно когда мы не просто сокращаем прежние, а создаем новые контакты. 

Чем ниже мы себя оцениваем, тем меньше у нас амбиций? Отчасти, да. Но и качество амбиций имеет значение. Испытывая болезненность нашего хрупкого Я-настоящего, мы ничего не добьемся – правда. Но страдания от заниженной самооценки в большей степени связаны с иллюзиями, той самой искусственной частью «Я».  В таком случае, выход в том и состоит, чтобы дать себе возможность действовать. Прекратить хотя бы на время лелеять собственные иллюзии и приступить к конкретным действиям. Да, со временем может прийти понимание, что искусственный образ мы поддерживали ради образа. Он нам дорог, как и те страдания от непохожести на него, недостижимости в реальной жизни. Что ж. Утраченные иллюзии  -  вполне жизненный итог, как понимание, что зимой холодно, а ночью темно.

Собственными недостатками вполне можно оправдывать бездействие, даже самобичеванием заниматься, но хуже другое. Человек с заниженной самооценкой обидчив, что серьезно мешает ему в отношениях с другими людьми. А, как известно, наши возможности ходят на двух ногах. Жизнь идет, он же одинок, лелея свою особость. Ведь это другие живут «как все», а он должен жить как-то по-особенному. Увы, обидчивость может сохраняться в возрасте, когда многие поводы для активности уже неактуальны.

Пример Ирины К. подтверждает еще один девиз-стратегию: «Я не просто стараюсь, а из сил выбиваюсь».

Вы встречали людей, которые считают нормой перерабатывать, а других обвиняют в тунеядстве?  Причин может быть несколько, но в случае нашей героини рефреном идет запрет на получение удовольствия. И установка, что она обязательно должен что-то делать. В результате человек постоянно ищет чем себя занять и совершает “Подвиг трудоголика”. Счастлив ли он сам, преисполнен достоинства?  Такому человеку трудно расслабиться из-за постоянного напряжения. Более того, он испытывает чувство вины, если не загружен работой, заботами.

В отношениях регулярно проявляется чрезмерная требовательны к другим людям. Если идти по изъезженной дорожке и дальше, то можно тяжело заболеть. Значит, стоит разобраться.

Что делать? Можно попытаться заменить непродуктивные негативные мысли о себе эмоциональной накачкой с позитивным уклоном. Бросить все.. А можно начать оценивать себя без излишних эмоций, вполне себе практично. Глядишь, придет осознание своих возможностей в этот день и в этом месте?

Не стоит подбирать окружение, чтобы лелеять свое искаженное представление о себе. Лучше преодолеть первый дискомфорт, чтобы увидеть свои ресурсы для действия. Не стремясь поразить воображение всего мира и родителей, но реализуя что-то для себя важное. Коль заниженная самооценка формируется под взглядами других, то стоит вовремя отрешиться от этих взглядов – жить вам. Честность подхода вполне обеспечивается тем, что вы реализуете собственные планы не за счет других и не во вред другим. Дальше -  свобода!

Можно вообще оценивать себя так, как вам выгодно себя оценивать, независимо от объективных обстоятельств. Оставаться мечтателем, уходить в свой виртуальный мир, убедить себя, что заниматься своей жизнью нет времени. Но помнить, что в любой момент   накроет с головой пустота от разрушенных иллюзий. И не всегда разрушение высвобождает энергию для новых свершений подобных красоте идеала, иллюзии. Чаще, душевный покой происходит от благодарности за то, что уже состоялось, есть в твоей жизни.

Кстати, оценить то, что у тебя уже есть, иногда означает избавить себя от ненужной гонки за несбыточным. Для многих гармония достигается через деятельность для других людей.  Полезность для тех, кому ты очень нужен, приносит радость. В этом может быть решение!

Не так часто в жизни мы встречаем людей, способных заглянуть себе в душу. Открыто взглянуть на себя и создать из собственных слабостей мощный стимул.  Таких людей мало, но они есть.  

Потому уныние и считается смертным грехом, что отрицает попытки создать нечто из предлагаемых ресурсов, отрицает бесконечное число возможностей этого мира.  Разрыв между желательным и осознаваемым может оказаться настолько болезненным, что человек откажется от стремлений и заменит их новыми иллюзиями. Отсюда произрастает потребность верить в себя, не зная себя. Вера в сказку, в чудо.. Ведь они происходят сами собой. Однако, есть нечто прекрасное в отчаянии героя, действующего до самого конца, до последней возможности. Вероятно, нам нужна красивая сказка о будущем, чтобы  найти в себе силы идти и что-то делать. Только не угаснуть. У судьбы есть множество обстоятельств, но главным остается сам человек, способный себя создавать.  Получается, что сказка нужна для действия, но не бездействия.

Взобраться на постамент

Если при заниженной самооценке нужны действия, конкретные шаги, т.к. страдает эффективность, скованность не позволяет и шага ступить, то в случаях завышения планки страдают отношения с людьми. Пустовато вокруг. Мало душевности и тепла в отношениях. Общение все больше по конкретному поводу, по делу.

С одной стороны, завышенная самооценка  - тоже искаженное представление о себе, но по ощущениям это сто крат приятнее. И уж точно человек не бьет в колокола и не взывает о помощи.  Внешне он доволен собой, даже выскомерен. Отношения с людьми строятся на личной выгоде и «полезности». Самолюбование роднит и выделяет людей с завышенной самооценкой.  «Я» — умный, успешный и активный. Чего уж приятного когда человек без конца соперничает или выпячивает свои заслуги. Хвастлив и фамильярен?

Чрезмерная самоуверенность может раздражать и вызывать сопротивление, вот только он настолько уверен в своей правоте, что с вызовом отвергает любые доводы, даже вполне разумные.  Когда твое мнение единственно правильное, а любая критика звучит неверной и оскорбительной, иное мнение не допускается – что-то не так в «датском королевстве».  

Увы и ах, но такого рода неадекватность все чаще проявляется  у довольно успешных современных женщин.  Получается, что именно «умница и красавица» стоит под ударом   в пору успешной карьеры, удачи в бизнесе. Так почему срывает планку?  Привлекательной внешности и головокружения от успехов недостаточно. Необходимо еще одно весомое условие – детская психологическая травма часто связанная с разводом родителей. При этом, потакание в сиюминутных желаниях и избалованность не противоречат, а лишь усиливают эффект.

Сценарий самооценки еще одной нашей героини Кати может быть таким: « Я – боец».

Усиление мотивации в случае падения самооценки – главная черта. Ежечасная готовность к достижению целей.  Выносливость, способность преодолевать любые препятствия. Самостоятельность.  Активность. Иначе говоря, человек, готовый к конкуренции. Но при этом наборе сильных качеств страдают отношения. Оборотная сторона – конфликтность, недоверие к людям. 
Неумение признавать свои ошибки. Такие люди не всегда могут себя контролировать, точнее – не все. Умение держать свои чувства при себе порождает игнорирование своих и чужих чувств. Свойственно презрение к любым проявлениям слабости. 

В семье такая женщина знает все и всегда. Она рулит на работе и в бизнесе, рулит и дома. Последнее слово всегда должно оставаться за ней. Стремление контролировать ситуацию, играть доминирующую роль перманентно. Всё должно делаться так, как она считает нужным, близкие должны плясать под его «дудку». Она успешна в работе, но в ее  жизни, тем не менее, назревает кризис.

Психологу работать с человеком при завышенной самооценке сложно. Человек не видит проблемы до последнего, он не готов принимать собственные недостатки, отрицая почву для них. Откуда?! Запрос, как правило, касается недостойного поведения мужа или близкого человека. Следует отметить, проблемы в отношениях сопровождают таких людей с болезненным самолюбием. Часто эти трудности непреодолимы, ведь человек, который не способен воспринимать критику – рано или поздно остается наедине со своим эго.  Будучи неспособным оценивать себя критически, такой индивид часто попадает в неприятные ситуации и терпит неудачи. Вот тогда внешняя самодостаточность очень быстро сменяется боязнью ребенка принимать решение. И вот уже наша героиня впадает в депрессию, страдает от самоедства. Отсутствие общественного признания, ее правоты и лидерства могут спровоцировать депрессию.

Мы можем не любить критику - это вполне нормальная реакция. Но излишне болезненная реакция на критику загоняет нас в ловушку. Получается, что в жизни  крайне  важно умение признавать свои ошибки, извиняться, просить прощение. Проигрывать, наконец.  

Как бы там ни было наша самооценка изменчива так же, как и сама реальность. А потому игры самооценки достойны внимания. Ощущение, что вы – неудачник может быстро пройти.  Все дело в точке опоры внутри вас. Ощущение, что вы – победитель может пройти так же быстро, но ответ лежит вовне. 

Что ж, когда мир сошел с ума, важно заботиться о собственной адекватности. Особенно в те моменты жизни, когда без изменения взглядов полноценная жизнь недостижима.

Ольга  Макарова