Что же это за чувство такое, когда ты стыдишься за другого? Неправильный стыд.  Стыдиться собственных поступков и слов, согласитесь, иногда приходится. Неприятные переживания из-за того, что твои действия не соответствуют системе ценностей, нормам окружения, правилам воспитания. Так о чем это?

 

История Марины похожа на многие первые опыты молодых девушек попробовать себя в роли жены со своим молодым человеком, но в гражданском браке. Часто это означает, что Она чувствует себя в браке, показывает свою хозяйственность и заботу, а он – еще мальчишка. Ему просто так удобно и даже весело. Ей хочется верить, что ему тоже важно отныне быть в паре, все делать вместе и заботиться о ней. Она не замечает его неготовности к браку и рождению детей, хотя он не скрывает намерений - рвется к друзьям в компанию на пляже, в клуб по вечерам, в дружеские попойки и боление за свою команду в мужской компании. При этом стыд уже проявлен. Он может напиться и орать разные глупости. ОН - НЕСОЛИДНЫЙ. ОН - МАЛЬЧИШКА. Так и есть. Значит ли это, что в нем ВИДЯТ иной образ – более взрослого, а потому серьезного отца семейства. Вот она сшибка, мне стыдно, что ты не соответствуешь моей внутренней картинке «правильного замужества». Уточним: правильные картинки возникают в нас как результат внушения со стороны старших поколений, из семьи. Рукой не отмахнешься.

Другое дело, что срастить внушенную концепцию требуемого по возрасту замужества с живым парнем сложно. О несовпадении жизненных планов и интересе к позиции молодого мужчины речь не идет. Удивителен вывод: надо на него повлиять, рассердиться, прочитать нотацию. Дать ему понять, что его поведение «глупое». Кого вам это напоминает? Правильную Мальвину и Буратино с его тягой к приключениям. Реакция молодого мужчины может быть различной: от раздражения, безразличия до ухода из отношений.

А вот ситуация стимулированного брака или ошибки, когда брак пытается женщина создать с пьющим мужчиной (если он не стал таковым по причине самого брака).  Муж пьет, бьет, дома не живет — есть чего стыдиться?  Лучше не стыдиться, а уйти, убежать. Но мы знаем огромное число случаев, когда женщины терпят, стыдятся, молчат и снова терпят. Так они поддерживают порядок, при котором семья быть должна, так она ее «сохраняет ради детей».  И даже называет главную причину: «люблю его, дурака». Как у писателя Горького в романе Мать из позапрошлого века, когда в рабочей слободке мужики, получив получку напиваются в кабаке, а женщины выходят из лачуг и тревожно ждут, когда они вернутся, и будет все: крики, побои, издевательства. Тогда женщины были во власти собственной социальной неприспособленности и беспомощности. А почему терпят сегодня, когда нехватку денег можно оценить как меньшее зло в сравнении с чередой унижений?

Увы, зачастую унижения считаются меньшим злом. Но примеры долготерпения и сегодня встречаются там, где женщина признает мужчину в ее представлении состоятельным. Размер состоянии в данном случае не так важен. Просто квартира, просто зарплата..  Гораздо важнее ее ощущение несостоятельности. Так чего она стыдится? Продуктивнее испытывать стыд за себя, но она стыдится за него и верит в скорое исправление.

Мы каждый раз в обсуждении натыкаемся на концепции, которые глубоко застряли в нашем подсознании.  Им много лет, они прочно сидят в наших головах. В первом случае мы говорили о том, что «девушка  должна вовремя выйти замуж и родить детей». Второй пример о жесткой установке: семья – высшая ценность, выше твоего морального и другого благополучия. Значит, терпи во имя высшей ценности.  Концепции живут в нас, мы их почти не ощущаем, и обнаруживаем в психологической работе, когда в душе и в жизни полный раздрай и слез бессилия или отчаяния уже не сдержать.  

Ситуация бытового пьянства известна, казалось бы разрешена, хотя это не всегда так и в наши дни. Но иногда женщины стесняются СЛИШКОМ хороших мужей. Откуда это? И здесь все та же скрытность от подруг и работа психологов с зарождающимся неприятием мужа. С подкрадывающимся отчуждением, мыслями о другом мужчине – более достойном. 

В истории Светы зарождение чувства стыда за мужа возникло через подспудное сравнение его с ее коллегами по работе. Она купается в тестостероне мужского коллектива, где ей оказывают знаки внимания. Многие носят форму и погоны. Хорошо зарабатывают. Муж работает дома удаленно и выполняет практически всю работу по дому и уходу за маленькой дочерью. Они вместе так решили несколько лет назад.  Отношения теплые, они прекрасно друг друга понимают, но почему в глазах  слезы, что она уже почти не в браке, отношения в ее сознании трещат – она все больше отдаляется и почти холодна к мужу. Он – подкаблучник, а не герой ее романа?!

Он СЛИШКОМ заботливый. Жалоба формулируется как «морально муж слабее меня». Мужчина, который взял на себя «женские» обязанности — варит кашу, кормит детей, моет полы и приносит чай к столу работающей женщины, — воспринимается как недомужчина. Уверена, что даже при прочтении перечня обязанностей по дому у многих моих читательниц возникнет первое эмоциональное возражение «разве не так»?!.

Тогда напомню, что он работает дома, занимается тем, чем и занимался раньше. Напомню о партнерском семейном договоре, что заботы о дочери какое-то время он берет на себя. Об этом помнится, как правило, но подсознание диктует реакцию. А если он к тому же не проявляет ревности и не диктует условия (с кем встречаться, во сколько приходить домой, когда ложиться спать), то в женских глазах он - слабак. Здесь речь идет все о том же архаическом женском страхе: «не диктует значит, не сможет защитить». Ассоциативно для многих сильный, равно, грубый. Здесь нужно искать, от кого  и от чего женщина хочет защищаться.

Стоит отметить, что появление «другого» в мыслях или в реальности происходит довольно часто на фоне женского чувства стыда за мужа. Такое вот нехитрое лекарство.

Лариса так и поступила в своей истории. Они  были коллегами, когда зародился их роман. Были общие интересы, он принял дочь и стал ее другом.  ОН ОБО ВСЕМ СО МНОЙ СОВЕТУЕТСЯ «Тряпка просто, а не мужик». Вроде и на работе уважают, и с детьми ладит, и с соседями конфликт урегулировал, но нуждается в постоянной эмоциональной поддержке жены. Рассказывает ей о своих проблемах, спрашивает совета. А нормальный мужик «должен быть непоколебимой скалой и все решать сам». Самое смешное, что те же девушки страшно обидятся, если мужчина начнет все решать сам и ставить их перед фактом. А как же равноправие?! А как же посовещаться?! Стыд за мужчину, который все время советуется и нуждается в эмоциональной поддержке, маскирует спонтанное желание хоть иногда переложить ответственность на другого, вернуться в детство понарошку. Когда мне этого вдруг захотелось. Мужчина, который сам все решил, гаркнул хорошенечко и сразу поставил всех на свои места — это мечта тех, кто не умеет пользоваться свободой, кто хочет, чтобы за них решали. Они стремятся к свободе, но зачастую теряются, что же с ней делать. Вот когда за них «нарешают», тогда и можно говорить спокойно: «Ты мне всю жизнь испортил». И вроде ни в чем не виновата.

На первый взгляд странно стыдиться, что муж у вас красивый. Или заботливый. Или нежный. Но лишь на первый взгляд. Практика показывает, что вполне возможно красоту приравнять к подозрениям в гомосексуальности. Заботливого мужа назвать подкаблучником, а нежного и вовсе тряпкой. И — опа! У вас есть веские основания для стыда и позора. Но все равно не за себя, а за другого, что само по себе противоречит сути стыда. Вообще с этим стыдом такая тема сложная. Но нам будет легче понять себя и других, если мы откажемся от самого переноса и попытаемся найти основу переживания стыда за другого в самой женщине. И пусть она указывает на мужа, мы подумаем о Ней.  

Очень часто под ним маскируется вина, которая и сама по себе может иметь тысячи причин. А нередко в стыд трансформируются страхи. Женщина думает, что ей стыдно за мужа, а на самом деле ей стыдно за себя — перед родителями за свой выбор или перед каким-то внутренним семейным правилом за то, что она его «предает». Предает правило? Еще раз: не человека, не себя, а правило? Странно, но вот история Олеси: она встретила его в пору разочарований и неудач в личной жизни. Он добрый и понимающий. Но в глазах родителей ее избранник не умеет правильно держать лопату, не умеет работать по хозяйству в самом прямом крестьянском понимании. Да и выглядит по этой причине каким-то немужественным.

Это важное слово – немужественный. При этом ее не смущает, что современный мужчина давно не измеряется владением лопатой. Это от родителей? Но он же привлек тебя чем-то, что отлично от родителей и напрочь отсутствовало в твоей жизни до встречи с ним. Значит, твое замужество тоже ответ родителям, себе. Откуда тогда это чувство стыда. Концепция. Тот, кого я выбрала имеет особенность. Особенностью мы часто называем то, что выбивается из системы вложенных с детства и юности представлений.  Вот она и царапается, кричит, с ней нужно примириться, но время от времени из глубины подсознания поднимается волна. Ты не такой!!! Как надо!

Условно это может выглядеть и так: должна была продолжить династию и выйти замуж за военного, а вышла за художника. Конечно, он не особо мужественный, у него даже нет права на ношение оружия — позор-то какой! У стыда может быть еще множество причин, и надо их внимательно и пристально рассматривать в каждом конкретном случае. Можно не идти сразу к психологу, тогда задайте себе такой вопрос: «Действительно для меня так важно, что мой любимый человек делает это и выглядит вот так? Чем угрожает мне и моим близким его поведение, его образ, его профессия»? Вполне может оказаться, что и не угрожает, и не так важно. И тогда к черту стыд.

 

Но если все равно неприятное чувство остается, то это уже ваша психологическая проблема, а не вашего мужа.

Мы до сих пор говорили о семейных концепциях, порождающих женский стыд за свой выбор. Но иногда складываются противоречия в женских личностных представлениях о себе. Когда покоя не дает противоречие: я его выбрала, но… у него непрестижная работа. Я такая успешная (или такая замечательная!), а он «простой».  Стыд порождает подсознательная установка -  мужчина должен быть выше, либо он – кормилец. И глубоко сидящий страх, начинающийся со слов «а что будет, если..».  Она восхищается своим мужчиной, она любит его за многие мужские качества, но стыдится его роста.  И вот уже закрывается с ним в четырех стенах и стыдится выйти «в люди». Она, как школьница, переживает стыд и страх под общим названием «меня засмеют». Они засмеют, окружение, даже если промолчат – будут ухмыляться. Она стыдится не ЗА своего мужа, она стыдится за себя. Она выглядит недостойно в своем выборе. Так что важнее? Угодить им или себе?

Истории стыда за мужчину, который рядом с тобой, так или иначе касаются нашего выбора. Мы делаем выбор, но потом болезненно и угодливо переживаем, как этот выбор будет принят другими. Мы переживаем, что это повлияет и на нас, как нас будут принимать окружающие нас люди.  Как легко мы ставим под удар свой выбор, чувства и любовь. Как будто внутренние весы качнулись не в нашу пользу, а в пользу окружающих. Да, взрослый человек делает выбор, совершает поступок и готов держать удар, брать ответственность на себя. Быть стойким, если хотите. Так что в переживаниях ложного стыда стоит искать корень проблемы в себе. Разобраться с собственными страхами и преодолеть стереотипы, мешающие нам быть счастливыми. Быть, а не оглядываться.

 

 

Желаю вам веры себя и уверенности, что вы достаточно зрелы, чтобы решать с кем, где и как идти по жизни!

Ольга Макарова