Как говорить с ребенком о сексе? И стоит ли это делать, если слова путаются, ты краснеешь, смущаешься и получается как-то деревянно, неестественно. И потом, разве укладывается в голове сочетание слов «ребенок и секс»? И потом, страшная тайна для предыдущих поколений ежедневно обнажается для наших детей и подростков откровенными сценами фильмов, доступным видео и откровенной порнографией? Что добавить к тому, что уже есть и очевидно в своей наготе. Увы..
Если вы – родители, то родительская ответственность поможет справиться с первым стеснением и принять необходимость воспитания своих детей и в этой области. Тема важная, но повод к написанию материала был вполне случайным. Так часто бывает.
Некоторое время назад я наблюдала такую сцену на улице. Мальчик лет восьми возвращался со своей бабушкой домой и мужественно помогал ей нести довольно тяжелую сумку. Мальчик остановился, с достоинством перекладывая сумку из одной руки в другую, и спросил: «Бабуля! А как появился первый человек (сильно смутился).. кто его … родил»?
Если бы не обращение внука «Бабуля», то образ бабушки-бабушки в платочке из деревни с домашним молочком легко трансформируется в образ пожилой женщины, горожанки с грустным от усталости лицом. Образованной, заботливой и любящей своего внука. Несмотря на усталость, она ответила через две секунды: «Боженька!». Надо отдать должное мальчику. Умение поставить вопрос предполагает и уровень ответа. В вопросе был контекст о происхождении человека, он мог бы вызвать философский спор о том, какую картину мира преподнести внуку – религиозную или научную? Эта Бабушка современной России сделала выбор в пользу религиозной и одним словом отрезала любые другие объяснения. Возможно, бабушка была учительницей в школе? Все бы ничего, но незамеченными остались сильное смущение мальчика, трудно подбираемые слова и уточняющее слово РОДИЛ, а не СОЗДАЛ, если уж идти в религию. Это был важный момент для него, ведь он ощутил себя вполне взрослым мужчиной с тяжелой сумкой на плече, он нашел в себе силы открыться любимой бабушке. И получил ответ без ответа. Он получил конечную точку или отправную, как угодно.
Внимание! Вопрос
Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет искреннее доверие. Когда мы не оправдываем это доверие, т.е. отмахиваемся, морщимся, стыдимся - вопросы не исчезают. Реакция ребенка в таких случаях будет соответствующей: «сам выясню».
Бабушку легко понять и оправдать, но мальчик завел по-настоящему важный разговор.
Задай он его родителям, могло сложиться еще хуже. Разговор об ЭТОМ у родителей вызывает целый рой страхов, что ему рано, неужели он у нас такой испорченный, как бы лишнего не разрешить такими разговорами? И вообще, как можно об этом говорить – придет время, узнаешь.
Когда мы говорим на сексуальные темы, мы ступаем на территорию правды и глубоко скрываемой лжи. Правды, потому что мы говорим об ощущениях и чувствах. И лжи собственных интерпретаций, спасительных обоснований, страхов и предубеждений. Мы подсознательно чувствуем, что одержи верх принцип лжи – мы вынуждены будем отвергнуть правду чувствований ребенка. Принцип правды выдержать еще сложнее, ведь в этом высшая степень внутренней свободы, знаний о себе и доверительность. Уже нет менторства – мы все равны этих беседах, разве что кто-то более опытен, но сам опыт не может служить примером или давать право нарушать деликатность темы. Сложно? Да.
Зачем об этом говорить?
Тема не просто табуированная, но магически важная в жизни человека. Табу существовало веками так же, как и ощущение сексуальности, как и установка, что от ЭТОГО зависит любовь, брак, рождение детей и счастье. Тело живет и взрослеет своим чередом, но табу держат его в узде до поры, нагнетая напряжение.
А потом мы проходим болезненный путь постижения себя через сексуальные отношения, не будучи уверенными, что хороши в этот момент, нормальны, наконец. Что подумает о нас партнер?
А вот вопрос «Зачем об этом говорить» - вполне себе родительский вопрос. И главный побудительный мотив – страх, конечно. Мамы девочек переживают о ранней беременности «только бы не залетела». Мамы мальчиков волнуются «только бы не заразился». Мы постараемся выйти из зоны страха, чтобы подумать и о других сценариях.
Скепсис у нынешних молодых родителей может проявиться, ведь они помнят свою ситуацию и то, что скрывали от родителей. Ничего не говорили, да и не ждали такой активности от них. Более того боялись вмешательства в любой форме. Говорить о сексе даже со взрослым человеком непросто. Улетучивается магия, ощущения - остается физиология, которую объяснить можно, но настроение падает. Это происходит потому, что сексуальное чувство не сводится к физиологии, оно зависит от более сложных вещей – от отношения к партнеру, наших пристрастий и даже установок. Мы говорим о сексе, но слышится в этом разговоре жажда любви, страх, тревога непринятия. И каково говорить с ребенком о том, что и в самом себе вызывает столько вопросов и сложных чувств?
Справедливости ради отметим, что нынешним родителям было еще хуже в пору их детства и отрочества. Дело обстояло не просто хуже - секс нес опасность для здоровья, раннюю беременность при отсутствии контрацепции. Так что время было жесткое и суровое. Задача родителей в ту пору состояла в том, чтобы запугать. Принесешь в подоле – выгоню из дома (убью). Как ни грустно, но таких «паршивых овец» и сегодня отбраковывают семьи строго воспитанных детей.
Если с нами никто не говорил человеческом языком, то откуда взяться такому опыту в общении с собственными детьми, стоит ли продолжать в том же духе?
Наша сексуальность рождается вместе с нами. Она может дремать и просыпаться. В ней заключена агрессия, невероятная сила жизни. Мы способны ее подавлять, чему учили поколениями, но подавленная природа вырывается, мстит, отзывается болезнями и гибелью живого в нас. Успехи в самых разных областях можно рассматривать как сублимацию сексуальной энергии. Можно ли обуздать эту энергию, не блокируя настолько, чтобы получать удовольствие от жизни, добиваться успехов в жизни? Вы заметили, как легко сексуальная энергия становится витальностью – жизненной энергией. Как она отталкивается от естества и физиологии и входит важнейшей частью в пространство ЛЮБВИ. В этом особенность энергии. В таком случае, как можно отмахнуться от просыпающейся сексуальности?
Невозможно по одной простой и важной причине: природная зрелость для совершения полового акта не предполагает способности нести ответственность за партнера и за себя. Значит, возникает обязанность родителей (так уж решает общество!) донести до ребенка последствия незащищенного секса. Нерешительность родителей своевременно рассказать детям о последствиях их действий и приводит к подростковой беременности, венерическим болезням и другим проблемам.
А путь осознания своей сексуальности и рождение чувств к противоположному полу подросток пройдет самостоятельно. Вы обратили внимание, что мы заговорили о подростках. Мы как бы с самого гормонального взрыва и начинаем отсчет. В этом реальность и ошибка. История о том, как девочке стать настоящей женщиной, а мальчику – настоящим мужчиной начинается гораздо раньше.
В четыре года ребенок может озадачить родителей вопросом о том, как он появился на свет. Ответить на такой вопрос важно и нужно. Постарайтесь оттолкнуться от его любопытства и объясните доступными для него словами. Главное – не заморочить ему голову лишней информацией и не внушить страх вторжения в суперзапретную зону. Не нагнетайте! Важно, чтобы история о любви мамы и папы и о том, как они поженились, привела к его появлению на белый свет. Иногда малышам любопытнее история о появлении из живота мамы. В разговоре хорошо бы следить за тем, понимает ли вас ребенок?
Для ребенка пяти-шести лет ответ на вопрос, откуда в животике у мамы появился ребеночек, короткий ответ нашей бабушки вряд ли подойдет. Малышам понятнее, что мама и папа сначала встретились и полюбили. Захотели ребеночка. А для того, чтобы он мог появиться, у мамы и папы есть специальные клеточки. Вот они и соединяются в животе у мамы. В животике у мамы ребеночек растет девять месяцев. А потом все радуются появлению малыша.
Приведу короткий пример. Сын четырех с половиной лет от роду смущает маму тем, что часто требует потрогать мамину грудь. Он возбужден и желание его достаточно сильное. Мама понимает, что это не младенческие воспоминания, а нечто иное. Другой ребенок трогает гениталии и это доставляет ему удовольствие. Подобные проявления как раз вызывают тревогу родителей т.к. разрушают образ невинного младенца в их глазах. Они улавливают проявления сексуальности. И задают вопрос психологу. Хотя открытого вопроса от ребенка нет. И упускают из виду, что дети считывают неловкости и смущение мамы и папы, наблюдают за ними. А если ребенок увидит сексуальную близость родителей? Случайно, либо подглядывая из любопытства? Приходится настаивать, чтобы после двух лет ребенок спал отдельно, что часто становится ломкой для мамы и папы. Разрушением привычки. Мы так устроены, что сексуальность детей вызывает отторжение в родителях и сексуальность родителей может вызвать в ребенке отвращение. И все-таки, если сын или дочь к десяти годам не задают вопросов по нашей теме, постарайтесь сделать все, чтобы разговор сложился. Почему это так важно сделать именно в этом возрасте? Причин несколько. И первая в том, что в возрасте десяти лет дети, как правило, уже находят ответы на свои вопросы из «других источников». Но вы так и не знаете, насколько он осведомлен с точки зрения безопасности. Мы говорили уже о том, что забота родителей исключительно в этом.
На конференции в Марселе я общалась с папой двух мальчиков из Германии. Он рассказывал о том, как его восьмилетний сын получил в начале учебного года увесистую книгу, по которой в конце учебного года он должен был ответить на ряд вопросов.
Папа, как образованный человек, сумел оценить обширность медицинских знаний, изложенных в учебном пособии. Довольно специфично, на уровне медицинских учебников, изложена информации о строении мужских и женских половых органов, о зачатии, беременности и родах, о контрацепции и овуляции, о венерических заболевания и многом другом. По итогам изучения у мальчика должна сформироваться вполне научная основа вопроса. И произойти это должно до того возраста, когда интерес к половому вопросу будет регулироваться половыми гормонами. Он должен заранее знать о последствиях близости между мужчиной и женщиной и о том, как мужчина обязан позаботиться о здоровье партнерши. К возрасту интереса он должен подойти осведомленным и осознанным. Да, если хотите, нагруженным знанием и ответственностью.
Это и меня смутило поначалу, т.к. сложно оценить формирование сексуальности под грузом знаний. Но подход не исчерпывается резким взрослением «вдруг и сразу» в восемь лет. В нем уважение к личности ребенка с раннего возраста, когда мужчину видят в нем с трех лет. И каждое знание, каждая ступень взросления предполагают свою ответственность.
Соглашусь, ментальные различия в нашей и западной культуре налицо. Здесь практический подход заботы о здоровье своем и партнерши с младых лет и столкновение с нашим наследием, в котором постыдность и срам на первых местах. Проверьте себя. Как вы реагируете, когда на экране постельная сцена, а в комнату входит ребенок. Раздраженные крики «Выйди» и «Отвернись», загораживание грудью экрана, закрывание глаз ладонью мамы или папы, резкое выключение телевизора, смущение и тягостная тишина – в лучшем случае. Подобные реакции нас, взрослых, отлично характеризуют нас в отношении секса. Вряд ли в дальнейшем может возникнуть желание с нами на эти темы говорить. Да, внезапное вторжение во взрослую жизнь произошло, и его можно использовать во благо. И здесь важнее не наша реакция, а реакция на увиденное ребенка. Поверьте, все откладывается. И результат нашей реакции: доверие в будущем или поиски ответов в других местах.
Отношение к собственной сексуальности как к чему-то постыдному и приводит наших детей к внутреннему противоречию между стыдом и желанием, когда в один момент он или она обнаруживают, что такие же ощущения у мальчика (девочки) напротив тебя. Очень часто этот «кто-то» и становится первым – первой. Потому что не хочет притворяться в том, что с тобой происходит, что диктует твоя природа. Проблема в том, что приятные ощущения внизу живота есть, но ответственности и знаний, что с тобой такое – нет. И возраст, в котором возникает способность нести ответственность за последствия своих шагов далеко впереди.
Это означает, что пусть не в восемь, но девять, десять лет наши дети на пороге пубертата должны знать о физиологическом акте любви. Но раз уж мы начинаем позже, то одной физиологией уже не обойтись. В этом возрасте уже чувствуется интерес к противоположному полу. И разговор об ЭТОМ не может обойти душевного сближения, чувств, любви. Отложенный по времени разговор предполагает, что ребенок уже слышал и что-то знает о сексе. Хорошо бы с его представлений и начать. И родителю легче от чего-то оттолкнуться. Возникает и другое ограничение. В раннем возрасте ребенок может общаться и с папой, и с мамой. После десяти лет полноценен разговор с родителем своего пола. И это важно. Мы обязательно продолжим..
Ольга Макарова