Обнаженная тайна

para_detiКак говорить с ребенком о сексе? И стоит ли это делать, если  слова путаются, ты краснеешь, смущаешься и получается как-то деревянно, неестественно. И потом, разве укладывается в голове сочетание слов «ребенок и секс»?  И потом, страшная тайна для предыдущих поколений ежедневно обнажается для наших детей и подростков откровенными сценами фильмов, доступным видео и откровенной порнографией? Что добавить к тому, что уже есть и очевидно в своей наготе. Увы..

Если вы – родители, то родительская ответственность поможет справиться с первым стеснением и принять необходимость воспитания своих детей и в этой области.  Тема важная, но повод к написанию материала был вполне случайным. Так часто бывает.

Некоторое время назад я наблюдала такую сцену на улице. Мальчик лет восьми возвращался со своей бабушкой домой и мужественно помогал ей нести довольно тяжелую сумку.  Мальчик остановился, с достоинством перекладывая сумку из одной руки в другую,  и спросил: «Бабуля! А как появился первый человек (сильно смутился).. кто его … родил»? cvet_1

Если бы не обращение внука «Бабуля», то образ бабушки-бабушки в платочке из деревни с домашним молочком легко трансформируется в образ пожилой женщины, горожанки с грустным от усталости лицом. Образованной, заботливой и любящей своего внука.  Несмотря на усталость,  она ответила через две секунды: «Боженька!».   Надо отдать должное мальчику. Умение поставить вопрос предполагает и уровень ответа. В вопросе был контекст о происхождении человека, он  мог бы вызвать философский спор о том, какую картину мира преподнести внуку – религиозную или научную?  Эта Бабушка современной России сделала выбор в пользу религиозной и одним словом отрезала любые другие объяснения. Возможно, бабушка была учительницей в школе? Все бы ничего, но незамеченными  остались сильное смущение мальчика, трудно подбираемые слова  и уточняющее слово РОДИЛ, а не СОЗДАЛ, если уж идти в религию. Это был важный момент для него, ведь он ощутил себя вполне взрослым мужчиной с тяжелой сумкой на плече, он нашел в себе силы открыться любимой бабушке. И получил ответ без ответа.  Он получил конечную точку или отправную, как угодно.

Внимание! Вопрос

auri_8Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет искреннее доверие. Когда мы не оправдываем это доверие, т.е.  отмахиваемся, морщимся, стыдимся - вопросы не исчезают. Реакция ребенка в таких случаях будет соответствующей: «сам выясню».

Бабушку легко понять и оправдать, но  мальчик завел по-настоящему важный разговор.

Задай он его родителям, могло сложиться еще хуже.  Разговор об ЭТОМ у родителей вызывает целый рой страхов, что ему рано, неужели он  у нас такой испорченный, как бы лишнего не разрешить такими разговорами? И вообще, как можно об этом говорить – придет время, узнаешь.

Когда мы говорим на сексуальные темы, мы ступаем на территорию правды и глубоко скрываемой лжи. Правды, потому что мы говорим об ощущениях и чувствах. И лжи собственных интерпретаций, спасительных обоснований, страхов и предубеждений. Мы подсознательно чувствуем, что одержи верх принцип лжи – мы вынуждены будем отвергнуть правду чувствований ребенка.  Принцип правды  выдержать еще сложнее, ведь в этом высшая степень внутренней свободы, знаний о себе и доверительность. Уже нет менторства – мы все равны этих беседах, разве что кто-то более опытен, но сам опыт не может служить примером или давать право нарушать деликатность темы.   Сложно? Да.

Зачем об этом говорить?

dato_4Тема не просто табуированная, но магически важная в жизни человека.  Табу существовало веками так же, как и ощущение сексуальности, как и установка, что от ЭТОГО зависит любовь, брак, рождение детей и счастье.  Тело живет и взрослеет своим чередом, но табу держат его в узде до поры, нагнетая напряжение.  

А потом мы проходим болезненный путь постижения себя через сексуальные отношения, не будучи уверенными, что  хороши в этот момент, нормальны, наконец.  Что подумает о нас партнер? 

А вот вопрос «Зачем об этом говорить» -  вполне себе родительский вопрос.  И главный побудительный мотив – страх, конечно. Мамы девочек переживают о ранней беременности «только бы не залетела». Мамы мальчиков волнуются «только бы не заразился». Мы постараемся выйти из зоны страха, чтобы подумать  и о других сценариях.

Скепсис у нынешних молодых родителей может проявиться, ведь они помнят свою ситуацию и то, что скрывали от родителей. Ничего не говорили, да и не ждали такой активности от них. Более того боялись вмешательства в любой форме. Говорить о сексе даже со взрослым человеком непросто. Улетучивается магия, ощущения - остается физиология, которую объяснить можно, но настроение падает. Это происходит потому, что сексуальное чувство не сводится к физиологии, оно зависит от более сложных вещей – от отношения к партнеру, наших пристрастий и даже установок. Мы говорим о сексе, но слышится в этом разговоре  жажда любви, страх, тревога непринятия.    И каково говорить с ребенком о том, что и в самом себе вызывает столько вопросов и сложных чувств?

Справедливости ради отметим, что нынешним родителям было еще хуже в пору их детства и отрочества. Дело обстояло не просто хуже - секс нес опасность для здоровья, раннюю беременность при отсутствии контрацепции. Так что время было жесткое и суровое.  Задача родителей в ту пору состояла в том, чтобы запугать.  Принесешь в подоле – выгоню из дома (убью). Как ни  грустно, но таких «паршивых овец» и сегодня отбраковывают семьи строго воспитанных детей.

Если  с нами никто не говорил человеческом языком, то откуда взяться такому опыту в общении с собственными детьми, стоит ли продолжать в том же духе?  

Наша сексуальность рождается вместе с нами. Она может дремать и просыпаться. В ней заключена агрессия,  невероятная сила жизни.  Мы способны ее подавлять, чему учили поколениями, но подавленная природа вырывается, мстит, отзывается болезнями и гибелью живого в нас. Успехи в самых разных областях можно рассматривать как сублимацию сексуальной энергии.  Можно ли обуздать эту энергию, не блокируя настолько, чтобы получать удовольствие от жизни, добиваться успехов в жизни? Вы заметили, как легко сексуальная энергия становится  витальностью – жизненной энергией. Как она отталкивается от естества и физиологии и входит важнейшей частью в пространство ЛЮБВИ. В этом особенность энергии.  В таком случае, как можно отмахнуться от просыпающейся сексуальности? auri_1

Невозможно по одной простой  и важной причине: природная зрелость для совершения полового акта не предполагает  способности нести ответственность за партнера и за себя.  Значит, возникает обязанность родителей (так уж решает общество!) донести до ребенка последствия незащищенного секса. Нерешительность родителей своевременно рассказать детям о последствиях их действий  и приводит к подростковой беременности, венерическим болезням и другим проблемам.   

А путь осознания своей сексуальности и рождение чувств к противоположному полу подросток пройдет самостоятельно. Вы обратили внимание, что мы заговорили о подростках. Мы как бы с самого гормонального взрыва и начинаем отсчет. В этом реальность и ошибка. История о том, как девочке стать настоящей женщиной, а мальчику – настоящим мужчиной начинается гораздо раньше.

В четыре года ребенок может озадачить родителей вопросом о том, как он появился на свет.   Ответить на такой вопрос важно и нужно.  Постарайтесь оттолкнуться от его любопытства и объясните доступными для него словами. Главное – не заморочить ему голову лишней информацией и не внушить страх вторжения в суперзапретную зону. Не нагнетайте!  Важно, чтобы история о любви мамы и папы  и о том, как они поженились,  привела к его появлению на белый свет. Иногда малышам любопытнее история о появлении из живота мамы.  В разговоре хорошо бы следить за тем, понимает ли вас ребенок?

cats_7Для ребенка пяти-шести лет ответ на вопрос, откуда в животике у мамы появился ребеночек,  короткий ответ нашей бабушки вряд ли подойдет.  Малышам понятнее, что мама и папа сначала встретились и полюбили. Захотели ребеночка. А для того, чтобы он мог появиться, у мамы и папы есть специальные клеточки. Вот они и соединяются в животе у мамы. В животике у мамы  ребеночек растет  девять месяцев. А потом все радуются появлению малыша.

Приведу короткий пример. Сын четырех с половиной лет от роду смущает маму тем, что часто требует потрогать мамину грудь. Он возбужден и желание его достаточно сильное. Мама понимает, что это не младенческие воспоминания, а нечто иное. Другой ребенок трогает гениталии  и это доставляет ему удовольствие. Подобные проявления как раз вызывают тревогу родителей т.к. разрушают образ невинного младенца в их глазах. Они улавливают проявления сексуальности.  И задают вопрос психологу.  Хотя открытого вопроса от ребенка нет.  И упускают из виду, что дети считывают неловкости и смущение мамы и папы, наблюдают за ними. А если ребенок увидит сексуальную близость родителей?  Случайно, либо подглядывая из любопытства?  Приходится настаивать, чтобы после двух лет ребенок спал отдельно, что часто становится ломкой для мамы и папы. Разрушением привычки.   Мы так устроены, что сексуальность детей вызывает отторжение в родителях и сексуальность родителей может вызвать в ребенке отвращение.  И все-таки, если сын или дочь к десяти годам не задают вопросов по нашей теме, постарайтесь сделать все, чтобы разговор сложился.  Почему это так важно сделать именно в этом возрасте? Причин несколько. И первая в том, что в  возрасте десяти лет дети, как правило, уже находят ответы на свои вопросы из «других источников». Но вы так и не знаете, насколько он осведомлен  с точки зрения безопасности. Мы говорили уже о том, что забота родителей исключительно в этом.

На конференции в Марселе я общалась с папой двух мальчиков из Германии. Он рассказывал о том, как его восьмилетний сын получил в начале учебного года увесистую книгу, по которой в конце учебного года он должен был ответить на ряд вопросов.

Папа, как образованный человек, сумел оценить  обширность медицинских знаний, изложенных в учебном пособии. Довольно специфично, на уровне медицинских учебников, изложена информации о строении мужских и женских  половых органов, о зачатии, беременности и родах, о контрацепции и овуляции,  о венерических заболевания  и многом другом.  По итогам изучения у мальчика должна сформироваться вполне научная основа вопроса. И произойти это должно до того возраста, когда интерес к половому вопросу будет регулироваться половыми гормонами. Он должен заранее знать о последствиях близости между мужчиной и женщиной и о том,  как мужчина обязан позаботиться о здоровье партнерши.  К возрасту интереса он должен подойти осведомленным и осознанным. Да, если хотите, нагруженным знанием и ответственностью.

Это и меня смутило поначалу, т.к.  сложно оценить формирование сексуальности под грузом знаний.  Но  подход не исчерпывается  резким взрослением «вдруг и сразу» в восемь лет. В нем уважение к личности ребенка с раннего возраста, когда мужчину видят в нем с трех лет.  И каждое знание, каждая ступень взросления предполагают свою ответственность.   

mal_3Соглашусь,  ментальные различия  в нашей и западной культуре налицо. Здесь практический подход заботы о здоровье  своем и партнерши с младых лет  и столкновение с нашим наследием, в котором постыдность и срам на первых местах. Проверьте себя. Как вы реагируете, когда на экране постельная сцена, а в комнату входит ребенок. Раздраженные крики «Выйди» и «Отвернись», загораживание грудью экрана, закрывание глаз ладонью мамы или папы, резкое выключение телевизора, смущение и тягостная тишина – в лучшем случае. Подобные реакции нас, взрослых, отлично характеризуют нас в отношении секса. Вряд ли в дальнейшем может возникнуть желание с нами на эти темы говорить. Да, внезапное вторжение во взрослую жизнь произошло, и его можно использовать во благо. И здесь важнее не наша реакция, а реакция на увиденное  ребенка. Поверьте, все откладывается.  И результат нашей реакции: доверие в будущем или поиски ответов в других местах.

Отношение к собственной сексуальности как к чему-то постыдному и приводит наших детей к внутреннему противоречию между стыдом и желанием, когда в один момент он или она обнаруживают, что такие же ощущения у мальчика (девочки) напротив тебя. Очень часто этот «кто-то» и становится первым – первой. Потому что не хочет притворяться  в том, что с тобой происходит,  что диктует твоя природа. Проблема в том, что приятные ощущения внизу живота есть, но ответственности и знаний, что с тобой такое – нет. И возраст, в котором возникает способность нести ответственность за последствия своих шагов далеко впереди. 

Это означает, что пусть не в восемь,  но девять, десять лет наши дети на пороге пубертата должны знать о физиологическом акте любви.  Но раз уж мы начинаем позже, то одной физиологией уже не обойтись. В этом возрасте уже чувствуется интерес к противоположному полу. И разговор об ЭТОМ не может обойти душевного сближения, чувств, любви. Отложенный по времени разговор предполагает,  что ребенок уже слышал и что-то знает о сексе. Хорошо бы с его представлений и начать. И родителю легче от чего-то оттолкнуться. Возникает и другое ограничение. В раннем возрасте  ребенок может общаться  и с папой, и с мамой. После десяти лет полноценен  разговор с родителем своего пола. И это важно.  Мы обязательно продолжим..

Ольга Макарова