Обнаженная тайна. Часть вторая

ciki_8Ко мне все чаще обращаются родители детей от десяти до тринадцати лет, взволнованные их состоянием. Например, таким: замкнулась в себе и не выходит из дома, хотя «…все хорошо, как обычно». Или другой вариант: «…зачем это все, я не хочу ничего — хочу умереть». Волнуются папы, переживают мамы.

В совсем еще юных, детских головах начинают возникать варианты решения проблемы взаимоотношений с противоположным полом. Одна девочка ведет себя «слишком» активно в поисках симпатий мальчиков, а другая переживает свою растерянность и боится собственной «ненормальности». Взросление одной и самоопределение другой происходят индивидуально, с разной скоростью, хотя учатся обе школьницы в одном классе. О первом поцелуе и вовсе теперь рассуждают десятилетние девочки, а не семнадцатилетние девушки. Наиболее активные заставляют задуматься менее активных.ciki_9

Согласна, сильная реакция может быть вызвана самыми разными поводами. Однако, два приведенных выше примера касаются тех детей, которые боятся взрослеть, боятся осознавать происходящее с ними и еще больше страшатся быть нелюбимыми, некрасивыми, непринятыми. Им тяжело еще и от того, что с родителями об этом уже не поговоришь. Те будут волноваться. Начнут кричать, плакать, запретят интернет, не пустят гулять.

Сегодня мы продолжаем тему разговоров с детьми о сексе. Если принципиальный вопрос «Говорить или не говорить?» для вас решен положительно, то пришло время обсудить главное — КАК именно стоить говорить с детьми на эту тему?

Колебания и сомнения

ciki_11В любом случае, от разговора «через силу» стоит отказаться. Если душа категорически не принимает реальность такого общения с сыном или дочерью — не стоит его начинать. Лучше доверить психологу. Однако пустить на самотек — не лучший вариант. Да, логика взросления и сама жизнь поставят эти вопросы. А уже разрешатся они по-разному. Для кого-то и в наши дни секс видится чем-то грязным, стыдным. И что в таком случае говорить детям, если эта сфера жизни по большому счету несчастлива и полна неразрешенных вопросов для самих родителей?

До последнего времени родители легко отказывались от роли проводников во взрослую жизнь, хотя и чувствовали свою вину за ошибки или несчастье своих детей. Даже в таких случаях можно найти выходы из ситуации и не надеяться на улицу. А на улице взращивается обыденность секса, грубость, чего мы так боимся, ведь выхолащиваются чувства, нет близости душевной, но много презрительного смеха. И большое разочарование в любви, прикрытое завесой цинизма. Собственно, происходит то же, что и в других случаях, когда в человеке молчат высшие чувства, но вырывается телесная природа в погоне за удовольствиями и самыми простыми потребностями. Незаполненность и неразвитость ума делают свою работу. Но самый занятый городской подросток, время которого заполнено школами, тренировками и репетиторами, сублимируя энергию, все-таки взрослеет, значит, должен ответить себе на важные вопросы.

Детский поиск ответов на взрослые вопросы

ciki_12Нынешние подростки в пору выяснения отношений с противоположным полом стремятся к таким разговорам со взрослыми. Они полны любопытства, интереса, несмотря на собственную общую осведомленность. Они понимают, что с родителями об этом говорить не стоит. Они видят в них лишь страхи, ужас от взросления чада и слышат лишь те грозные и печальные табу, что были заложены еще более старшими поколениями. С психологом или с взрослым, вызывающим доверие им бывает легче говорить на деликатные темы. Их интерес сродни интересу взрослых, увлеченных психологией: «Я много почитала, но нет системы, да и вопросы стали возникать». Привычка погуглить любую тему приводит к тому, что в разговоре «на двоих» один вроде и старше, и опытнее, но младший может оказаться вполне осведомленным. Да, современных детей сексом не удивишь. К этому стоит быть готовыми. Что не исключает сумбура в голове, домыслов и ошибочных представлений.

Чего стоит опасаться? В первую очередь, фальши. Хорошо, когда удается найти удачный повод к такому разговору. Еще лучше, если доверие ребенка не исчерпано, и он сможет заговорить о сексуальной стороне жизни сам.

Как мы уже говорили, для каждого возраста ребенка — свой разговор. Что придется преодолеть? Прежде всего — страх. Ведь для того чтобы протянуть руку дочери или сыну, нужно сначла преодолеть собственный страх и найти в себе готовность принять взросление ребенка. Да и общение на деликатные темы, так или иначе, призвано рассеять его (ее) страхи относительно себя, себя и другого, будущности.ciki_13

Вы имеете полное право сомневаться и не быть всезнайкой — думающий над вопросом и сомневающийся взрослый гораздо привлекательнее взрослого в назидательной позе. В таких разговорах откровенность за откровенность, но не стоит говорить о своем опыте впрямую. Это лишнее. Не стоит настаивать на подробностях со стороны подростка. Лучше, когда разговор выстаивается вокруг запроса ребенка, и речь идет о его жизни, но не нашем опыте, предложенном в воспоминаниях.

Чаще происходит по-другому. Взрослый изо всех сил старается поддержать свой родительский авторитет и подсознательно подражает учителю, которого ребенок обязан слушать и помалкивать. И забывает, что его задача не в том, чтобы прочитать лекцию, а в том, чтобы услышать собеседника! Сто крат важнее, что он думает, что уже почерпнул? Такова уж индивидуальная природа сексуальности, когда «правда» позиции и истинность знания не всегда очевидны. Точнее, границы той самой правды размыты и диктуются индивидуальностью человека. В менторстве, за авторитаризмом таится страх родителей узнать что-то такое о своем любимом ребенке, что они не смогут принять. Возможно, вас ждут открытия и разность позиций. Принятие становится основной психологической задачей для родителя.

ciki_3Хочу заметить, что одним разговором обойтись не получится. Общение на деликатные темы больше напоминает путь доверия и деликатности, пройденный вместе. Сначала снимается табу, и мы принимаем новую реальность, когда ребенок входит в пору познания своей сексуальности и сталкивается с вызовами, на которые нужно отвечать. Как хорошо в такие моменты знать, что ты можешь обратиться к умному человеку, которому ты доверяешь. Хотя рассчитывать на частые обращения не приходится. Скорее, подросток получает от нас в такие минуты важный сигнал, что с ним все благополучно, а если что-то возникнет, с чем ему не справиться — он сможет найти поддержку.

И последнее. Не стоит слишком уж полагаться на слова — они важны, но помнить стоит о том, что дух семьи и отношения между родителями изо дня в день слой за слоем продолжают укладываться в наших детях. Это считывается на подсознательном уровне и становится навязчивой реальностью в том понимании, что ребенок ее повторяет впоследствии. Этот дух диктует и особенности сексуального поведения.

ciki_15Маме не стоит удивляться, что грубость папы в течение 14 лет брака взрастает грубостью подросших сыновей к ней. Но это всего лишь один пример. Борьба родителей почти всегда ранит детей, так или иначе. Свидетелями этой борьбы становятся дети.

Стоит ли оставлять мальчиков в ситуации, когда они должны сами справляться с собственной природой, пока не достигнут возраста возможностей? Стоит ли оставлять девочек неподготовленными к проявлению агрессии?

Наша задача не ждать тревожного звонка, когда родители сталкиваются с реальностью комплексов и проблем взросления. Если первому шагу навстречу мешает стена недоверия — на помощь придут психологи. С этого часто начинается разговор о первом поцелуе и первом разочаровании. Об одиночестве. О нем, о подростке и его поисках любви.

Ольга Макарова