И это стоит признать, чтобы не мучить себя виной и лишними сомнениями. Подростков отличает личностная нестабильность. Переживается она, как растерянность в принятии решений, «непонятки» в отношениях, острая потребность и неспособность что-либо изменить. Родителей в такие моменты тревожит агрессивность, жестокость, повышенная импульсивность. Но так принято себя вести в подростковой группе. Где важно войти в группу - прильнуть к сильному, либо выносить буллинг, изоляцию. Биться в крайнем случае, хотя уже в 14-15 лет покорность или группу выбирают все чаще. Слишком болезненно переживаются состояния изгойства и неприятия.

И в этом в первую очередь замещение. Попытка справиться с тем, что для них, взрослеющих детей, невозможно принять и понять в отношениях с родителями, учителями, значимыми для них людьми. Иначе говоря, в нас начало проблем с нашими детьми. И тогда, настолько важно вовремя заметить и понять происходящее.

Родители часто пасуют перед изменениями в психике взрослеющих детей - подростков.  Закрываются или пытаются отстаивать свою непогрешимость и «знание как нужно».

Подросток бунтует, видя ханжество взрослых, их мнимую справедливость. Увы и нередкую лживость поступков. От нас ждут честности, искреннего признания слабости. И это вызов. Мы – взрослые далеко не идеальны, признаемся, но как бывает страшно уронить свой мнимый, безукоризненный, вне критики авторитет. Эта самая авторитарность лишает нас гибкости, способности к неожиданным решениям и способности доверять. Подросток желает не только проявления внимания со стороны взрослых, но понимания, доверия.

С другой стороны, мы должны принять их в нашу стаю. Однако, идеализируем их, выставляем требования, на которые и сами не готовы ответить. Родители, которые когда-то испытывали трудности в учебе – требуют успехов от своих детей. Непогрешимости. Последовательности. Дисциплинированности. Они похожи на нас, но это нас и не устраивает.  «Мы хотим лучшего для вас».  Или хотим видеть вас лучшими?

Мы поддерживаем собственную иллюзию, что наши дети хорошие. И ожидаем «хороших» поступков. В глубине души зная, что они находятся в сложной ситуации противостояния, что у них недостаточны ресурсы. Что они не хотят следовать указаниям родителей: смена школы, выбор профессии, не хотят идти в школу. Сложности в любви. В классе. В компании. И в каждой ситуации приходится искать взвешенное решение. Хотя чаще неразрешенные ситуации спутываются в одном клубке.

Мы в страхе и не готовы открыться. Поддержать. Мы отстаиваем ценности, в которые и сами не очень верим. Но подростковый возраст как раз про переоценку ценностей. Взрослые же считают его опасным ребенком, которому не стоит потакать. Так что конфликтные формы поведения почти неизбежны. Чего он хочет? Признания, одобрения, принятия в мире взрослых и сверстников.

Что могут видеть взрослые? То, что уже выросло и во многом сложилось. Как вариант- примитивные потребности, стремление к потребительскому времяпрепровождению. Они – эгоисты, равнодушные к происходящим изменениям в жизни близких друзей, неуживчивы. Для них взрослые - не авторитет.  Они эгоцентричны, циничны, озлоблены и грубы. Вспыльчивость легко приводит их в драку.

Вам приходилось видеть, как подростки показывают свое желание занять лидирующее положение за счет притеснения слабых, младших? Совсем не глупые ребята и вполне развиты, но у них не сформированы представления о мужестве, товариществе. Им доставляет удовольствие чужая боль. Со взрослыми ситуативно лживы и стремятся проявить физическую силу лишь против тех, кто слаб.

Незаметные дети: опасен тот, кто в гневе молчит

Что происходит, когда у подростка слабо проявляются потребности, да и те деформированы. При этом, почти отсутствуют интересы и весьма ограничен круг общения. Вот история девочки Даши, рождение которой стало полной неожиданностью для ее мамы. Молодой маме нужно было работать, ведь папы нет.  Даша росла с бабушкой, проводя рядом с ней часы, месяцы и годы. Бабушка могла накормить и присмотреть, но мало играла с девочкой и мало общалась. Так, Даша реже других детей гуляла во дворе, меньше общалась. Но тогда все эти черты не тревожили, как в подростковом возрасте. Незаметные дети. Их много. Они не имеют собственной точки зрения, безвольны, мнительны, заискивают перед более сильными товарищами. Часто такие дети мстительны и трусливы. В их поведении преобладают вербальная агрессивность и негативизм. Но столь яркие черты до поры до времени тщательно скрываются.

Мы пасуем перед такими проявлениями, но агрессию порождают непонимание взрослых  и неудовлетворенность своими позициями в кругу сверстников.  Опасен тот, кто в гневе молчит. И тогда мы испытываем шок, впрочем, быстро отвлекаясь на другие поводы.

Когда растущий человек не видит иного выхода, чтобы отстоять свои потребности и защитить себя, подросток пытается решить проблему дракой, или, по крайней мере, словесными угрозами.

Вы представляете, что рождает в вашем сыне или дочери гнев, страх, месть, враждебность и другие негативные эмоции? Постарайтесь не отмахиваться, мол, покипит и остынет. Агрессия будет искать форму выражения. Кроме драк и побоев есть сплетни и злобные шутки, например. Прислушайтесь к высказываниям своих детей. Есть ли в них горечь, даже ярость на целый мир. Зависть и нелюбовь к окружающим людям?  Если так, то стоит обратить внимание. Не опровергать его точку зрения оптимистическими умозаключениями, но услышать. Понимаю, у родителей не так много времени, им кажется, что через такого рода переживания проходят – всякое бывает.  Но неблагополучен ваш ребенок. Он не справляется, у него нет пока такого опыта.

Отличительные черты агрессивных подростков - тревожность, эгоцентризм, нежелание искать выход из происходящего. Более того, защитные механизмы доминируют над иными механизмами, регулирующими поведение. Они защищаются таким парадоксальным образом.

Об этом нежелании искать выход из происходящего достаточно сказать два слова: они так росли и формировались, что так и не научились находить решения, когда сталкиваются интересы разных людей. Об этом знают слишком мало. Когда тобою управляют и бесконечно повторяют, что несут за тебя ответственность - неудивительно, что ты не думаешь о других вариантах, кроме разве что сиюминутного «хочу».  И в этом оправдание, если тебя не спрашивают и не слышат, то так легче подчиняться. Эмоционировать вместо того, чтобы предлагать. Либо тупо подчиняться - слушаться, как говорят взрослые. И что же в финале нашего разговора? Тернистый путь взросления через ошибки и разочарования?  Никакой магии: любовь, время, внимание и некоторые знания.

Ольга Макарова